Je facebooke comme tout le monde, être marginal n'est plus possible aujourd'hui, au risque d'être asocial, parce que le wall a remplacé l'appel, l'inbox le texto... Donc sans tes amis de FB (pour les intimes) et si tu n'as pas de BB (Blackberry, pas cette chose à couches Pampers qui couine pour réclamer du lait sans lactose), ton téléphone ne vibre plus. 

Je facebooke comme tout le monde, mais je ne me relationshipise pas, ou de faux, parce que ma vie virtuelle n'est pas un prolongement de la vraie. Celle qui me fait vibrer. C'est un amusement, une façade. Le jour où j'échangerais ma salive avec un Apollon pendant plus de 56 jours ce n'est pas à mes 800 amis (qui à mon avis ne savent pas tous quand je suis au SSS (seuil de souffrance supportable et qui s'en moquent bien) )que je l'annoncerais ... Mes friends, les vrais, mes Chandler&Co à moi, le sauront déjà : ils m'auront vu bondir de joie tous les matins après une douce et acrobatique nuit (toutes les nuits, je suis adepte de la fréquence cardiaque régulière).

C'est la crise, j'adore ce mot, il fait très hype, limite cultivée à LCI, pas du tout blonde peroxydée des neurones, et  j’en retiens une crise de l’accouplement. Une marque, The Kooples, des peoples qui ne s'affichent plus en célibataires carnassiers, des dirt-papers qui pleurent le célibat de Jenifer Aniston (alors que franchement un lapin avec une guitare n'est pas la meilleure compagnie qu'on lui souhaite), des "in a relationship" en trophée, des photos à deux, des peopolisation photographiques de votre voisin avec sa copine de deux jours mais, sur leurs profils, ils donnent l'impression de fêter leurs noces d'argent, en gros du "à deux c'est mieux". À deux c'est mieux mais pourquoi? Parce qu'on panique comme des ours polaires au Sahel de se retrouver sans CB et sans toit dans quelques mois thanks to les banquiers en costard Paul Smith de Wall Street ? C'est quoi cette recette de grand-mère, ce revival années 50? Mieux vaut être mal accompagnée qu'être seule ? Et pour montrer sa réussite sociale c'est plus ton boulot instable menacé de licenciement éco qui compte mais ton "relationship status" ?

Ca risque aussi d'être la crise de couple les enfants !  Parce qu'entre les camarades de CM1, les congénères de crèche, les potes de potes, les exs retrouvés, les fantasmes oubliés, les inconnus culottés eh bien c'est le continent de la tentation !!! La situation "en couple" sur FB n'est absolument pas une mesure dissuasive, rien n'empêche les inboxs coquins, les "add friend" douteux, les walls tendancieux : multiplication de crise de jalousie, exaspération exponentielle du partenaire et là H&M au premier jour de la collection Viktor&Rolf c'est jouer à la marelle. Ton gars devient la paire de boots frangées hiver 08 de Louboutin à moins 70%, tu l'as dans ton placard, mais y'a mille petites mains qui le savent et qui prendraient bien leurs pieds avec ... Et si en plus, Monsieur, réponds et s'achète une liberté virtuelle en inboxant à queue joie alors là , qui passe pour le Gilbert Montagné de l'histoire ? Ben, la même qui annonçait fièrement son statut de casée, trouvé la bonne shoe, tout va bien, 80 photos taggées avec mon Homme Parfait (H.P Connardo sans Intel-ligence mais option X fournie)... (situation possible avec dans le rôle de l'I.V.G -Infidèle Virtuel Gargantuesque- une femme, tous les hommes ne sont pas des salauds-juste mes exs LOL-) 

De "Vis ma vie", on passe à "Vis notre vie de couple", je me sens comme une caméra d' M6 devant Loana dans la piscine et ça me gêne un peu. FB est un canal de communication, un moyen différent de faire passer son message, comme un texto et je parie que, sobre, aucune d'entre nous ne l'a fait, je n'envoie pas de décla enflammée à tout mon répertoire quand mon destinataire est ce brun renversant qui me manque ou que je dois voir dans une heure ... Des clins d'oeils , des private joke, à fond, c'est à Une personne que vous parlez, c'est comme écrire dans le ciel ou envoyer une bouteille à la mer, c'est toucher quelqu'un en le mettant dans la confidence, alors oui pour les « update status » mystérieux et malicieux si ça vous chante !!!...
Pourtant assez Candy sous couvert de Samanthite aigue,ça ne me hérisse pas les poils (ehehehhe Cire orientale power babe !!!) si un garçon arrive dans mon supermarché avec 500 personnes et me hurle à l'oreille : "TU ME MANQUES MON PAIN AU LAIT A LA VANILLE J AI HATE QU ON SE RETROUVE DANS QUINZE MINUTES A BASTILLE TON SOUTIEN GORGE QUI SENT LA MANGUE  JE LE CROQUERAI COMME UN MAGNUM AU CHOCOLAT JE T M " !!! Voilà un wall en vrai !!! C'est l'effet FB. Bien loin, sur moi, de l'effet Axe. Effet Ex même. :) 
En revanche,dans le même supermarché,une chanson qui passe à la demande du même troubadour sans que personne ne sache que c'est pour moi,c'est quand même limite orgasmique (replacer dans le cadre du supermarché : pot de nutella à 1mètre de ma main !). C'est un "statut" subtil en vrai !!!    

 
Léger détail pour celles qui ont pensé à s’étrangler avec leur Tanga devant ce déferlement de duos, être « single » ce n'est pas être seule, on peut choisir de ne pas être choisie. Attendre de pouvoir être choisie quand on sera prête pour le saut deux mains grandiose, et pendant ce temps, être une intermittente du spectacle nocturne si ça nous convient. On a un peu de temps pour l’alliance (quoique si on peut la revendre … :) ) ?!

Pense-t-on au ridicule de la monogamie en série affichée ?  Vous imaginez un peu : tous les vendredi soir 2h du mat "in a relationship " et hop le dimanche 7h du mat "single" ?!

S'afficher à deux aux yeux de trente millions d'amis donne l'illusion d'officialiser les choses, allez les fillettes, avouez que c'est jouissif de prouver à tout le monde que ce brun divin est votre propriété, posé dans votre chambre à côté du 2.55 de Chanel...:) ! Mais le souci c'est qu’ "amour toujours ça existait quand l'espérance de vie était de trente ans" et donc, que Dieu (le vrai pas Karl Lagarfeld !) et les multiples créatures divines et affamées vous en préservent, info du jour, certaines relations ne durent pas… Je veux bien croire que mettre en scène sa vie est exaltant, on a tous l'impression d'être en couv de Gala, mais le jour de la rupture, on fait quoi, on balance notre misère sentimentale au monde ? Et là, à nous les inboxs d'inquisition, les larmes calligraphiées d'inconnues qui nous plaignent (encore une fois, c'est pas important que le mec soit un parasite de première génération ou tout simplement que l'amour se soit essoufflé), même si la séparation s'est bien passée sans assiettes et sans griffures (désolée traumatisation personnelle par les téléfilms égyptiens) ! Peu importe ! Tout le monde va te plaindre et, là, d'un coup, ton statut de star http tu le refilerai bien à ta voisine qui, elle, raconte des conneries en statut, fais des blagues, et garde bien pour elle et ses vraies copines,qu'elle voit autrement qu'à travers la magie photoshopée des profils pics, pour qui elle a abandonné le lapin Sonia Rykiel.

L'autre atout majeur, non négligeable, c'est croire que cet outil peut servir comme une allumette géante face à la jalousie de notre ex, qui dans notre tête n'est pas encore passé en mode Vintage. Mais non, je vous rappelle que la vie organise de magnifiques coïncidences plus surprenantes qu'un "in a relationship status", Carrie a retrouvé Big enfin ! Trêve de légèreté, s'il a besoin de ça pour réaliser son erreur astronomique de vous avoir laissé filer espérez qu'il ne revienne jamais. Parce que sans vouloir invoquer mon côté Monceau Fleurs ultra-blue, Allie (The Notebook enfin ! référence lacrymale essentielle à toute gourgandine un brin tendre assumée ou pas ;) ) a choisi Noah et sans FB ! Attention, je ne suis pas dans une roulotte à prôner la dictature du destin, ça serait trop facile de croire qu'une main omnisciente aurait pris le temps de dessiner six milliards de chemins, mais j'imagine que certaines évidences s'imposent. Le bleu marine et le blanc par exemple. Si tu trouves ton Bleu Marine même sans le chercher, même si ça dure trois jours ou trois mois, trois ans (non ! Beigbeider sort de ce corps, je ne snifferai point cette farine euphorisante que tu aspires ;) !) , l'annoncer au reste du monde risque de te faire oublier de le vivre tout simplement. Les photos sont des souvenirs ... mais si on passe son temps à se prendre en photo, on se souviendra juste d'une heure passée à poser, où est la vie là-dedans ?-(exception faite pour les mannequins dont bien sûr c'est la vie et là pas de problème) - Le souvenir du souvenir, youpi !!!!!! 

Enfin, si un garçon ou une fille, le papillonnage n'est ni une tare ni l’apanage de l'homme , a besoin de ce statut pour se sentir "sérieux" (jamais compris ce terme, une relation n'est pas sérieuse, c'est du plaisir qui dure longtemps ou pas, si c'est sérieux c'est du travail et alors là  à la case profession, je mets : «  en couple »!) c'est qu'il y'a un truc qui cloche (c'est pâques, je m'amuse follement :) ) ... Et au risque de marcher sur des oeufs (re-blague dédicace au Pape et à ses préservatifs qui doivent être périmés that's why il pense que ça ne protège pas !:) ) et de les casser en disant ça, quelqu'un qui a besoin d'un déclic virtuel pour se sentir réellement engagé, moi je rends mon tablier et mon corset Chantal Thomas. C'est non, mon joli, par là bas la maison de ta maman qui est ma friend sur FB en plus ! :) 

Je ne dis pas ça parce que je serais célibataire et par là même hargneuse. Je suis  certes seule mais pas esseulée, je ne suis pas une île mais une plage aux Seychelles (côté pubard je vends du rêve là ! ).

Je dis ça parce qu'être deux ça peut être fou, comme une paire de Tribute YSL, si beau qu'on ne peut pas croire que ce sont nos petits orteils de crapulette qui ont cette chance, et que c'est justifié de vouloir crier son amour au monde quand on a un coeur au bord de l'explosion, mais il faut se rappeler (placer si besoin un mémo sur son BB amies working girls en herbe) que tout le monde n'est pas soucieux de notre bonheur. Le mieux c'est peut-être de réserver ça à nos VIP à nous, ceux à qui notre sourire fait vraiment plaisir, à Harry et tous les autres, ces amis qui nous veulent du bien. 

 -photo : perezhilton.com-

-       L’homme qui bosse la nuit, si toi tu travailles la journée, se croiser à 19h c’est charmant au début mais 10minutes d’amour ne suffisent pas toujours.

-       L’homme qui habite chez ses parents à 35 ans. Il y’a des chances pour que tu te retrouves à faire son linge, sa maman ne lui ayant pas montré comment se servir de la divine invention Electrolux qui trône dans ta cuisine.

-       Le mineur. Juste pour une question de légalité. Vivre dangereusement pas de souci, mais finir derrière les barreaux pour s’y être faite attacher par un pré pubère c’est dommage …

-       L’homme qui « ne veut pas s’engager   »(variante : « je ne veux pas de relation », « je ne suis pas prêt »). Par un mystère insoluble, les hommes ne comprennent pas toujours qu’une relation n’est pas un abonnement chez SFR et ont peur de poursuites judiciaires. On sait toutes que cette excuse vaseuse veut juste dire qu’ils ne ne ressentent pas grand-chose pour nous.

-       L’homme aux dix mille conquêtes. Tendance forte à devenir paranoïaque, à se causer une attaque au cerveau à force de construire des scénarios d’infidélités à chaque nouveau wall posté par une jouvencelle en rut, et je ne parle même pas des textos de ses exs.

-       L’homme sans conquêtes. Si tu es la première, il y’a des chances pour qu’il ne veuille pas que tu sois la dernière …

-       L’homme très beau, qui le sait. Il risque de vouloir en être sûr en testant son physique sur toutes celles qui bougent (ou pas).

-       L’homme très moche. Si tu es potable, il finira par croire qu’il est beau et voudra s’en assurer.

-       L’homme maqué. Qu’il aime sa copine ou pas, qu’il soit avec elle depuis longtemps ou pas, tu es un numéro Bis si, au bout de quelques jours, il n’a pas viré la favorite, il y’a des chances pour que tu ne sois qu’un agrément de passage.

-       L’homme dont le métier est de mentir (avocat, publicitaire, acteur, banquier, commercial). Les mots c’est son boulot, t’y faire croire sa vocation. Donne ta confiance et c’est la faillite.

-       L’homme psychopathe (variante schizophrène, sociopathe). Normalement je n’ai pas à justifier cette phrase, c’est un peu dangereux c’est tout. Surtout si on essaye de comprendre l’animal en question.

-       L’homme qui se voit en artiste maudit. Il doit être rassuré constamment à chaque petite phrase écrite, à chaque refrain, à moins de se sentir une âme d’ONG mieux vaut laisser tomber.

-       L’homme très bête. S’il est beau, s’en servir comme sac à main une semaine , dans la rue c’est marrant, en revanche s’il est laid c’est toi qui est peut-être stupide J

-       L’homme qui dure 7 minutes (variante 3 secondes). C’est agréable de se sentir irrésistible mais pas aussi vite et aussi souvent.

-       L’homme ingrat. Pas un mot gentil, pas un compliment. Quand il t’embrasse c’est tellement rare que tu crois au miracle. Se poser des questions quant à sa motivation principale ( et à ta tendance masochiste, ou prendre rendez vous chez Afflelou si tu n’as rien remarqué.)

-       L’homme trop vieux. Question pratique. (Socialement le mensonge de l’oncle est trop connu, trouver une autre parade)

-       Le danseur. Expérience personnelle. Ego surdimensionné, souplesse et sens du rythme inimitable mais ses grands jetés et autres grands écarts sont TRES étendus …( à tout le genre féminin)

-       Le V.I.P (Very Important Prétendant) d’une copine, l’ E.I (ex-inoubliable) d’une copine, c’est comme ça. C’est une question de territoire.

-       L’homme qui dit beaucoup de choses et qui fait le contraire. Mieux vaut un homme muet qui prouve ses sentiments par des actes plutôt qu’un chef d’orchestre talentueux dont les actes sont des mirages.

-       L’homme mou. Personnel encore une fois mais ça m’horripile. Vous me direz les aventuriers de l’an 2000 passionnés et fougueux ça ne doit pas exister.

-       L’homme imbu de sa personne. Il nous fait l’honneur de nous regarder. Très bon pour notre propre ego réduit à néant après cette histoire d’amour-propre.

-       L’homme amoureux … d’une autre. C’est pire que le mec maqué, là pendant des heures, il te parlera de la chevelure chatoyante de l’objet de son amour pendant que tu hésiteras entre la pendaison et le Venus Gillette au niveau de l’avant-bras.

Sachant qu’il y’a plus de femmes que d’hommes sur Terre, nombre auquel on doit soustraire les retraités (sauf amatrices), les invalides, et ceux cités ci-dessus, il reste donc les Hommes-Biens …Mais comme certaines ont été plus rapides, ils sont pris !  C’est pourquoi je conseillais de garder ses copines ;) 

Histoire de ne plus se réveiller à 4 h du mat en sueur mille questions "et si et si et si " dans un cerveau exténué par cette masturbation stérile (on finira par faire ce qu'il ne faut pas Vin rouge aidant!)

- Un homme qui te dit qu’il va t’appeler et qu’il ne le fait pas ne le fera PAS, 3 semaines n’est pas un délai acceptable. Lui envoyer un texto , juste « parce qu’il a un exam, un casting, une réunion importante, une grande tante au 10 ème degré à l’hôpital » n’est pas un prétexte acceptable non plus. S’il ne te rappelle pas, pas la peine d’essayer de lui faire se rappeler de toi.

-Un homme qui ne veut pas te voir ne t'appellera jamais (il ne s'est pas fait voler son portable dans une attaque de d'extra-terrestres, sa batterie fonctionne bien, il ne lui est rien arrivé, il n'a pas perdu le numéro en faisant une fausse manip etc. )

-Un homme qui te kiffe te le fait savoir (non il n'est pas timide, il n'a pas peur de s'engager, il n'est pas traumatisé par une relation précédente, il n'est pas blessé par son ex, il n’est pas trop jeune, trop vieux, sous-antidépresseurs etc. )

-Un homme qui te kiffe veut être avec toi vraiment (il ne veut "pas de relation tu sais c'est pas mon genre " tout ça, il n'a pas besoin de temps pour être sûr, tu n'es ni pas assez ni trop etc.)

-Un homme qui te kiffe veut te voir (il ne bosse pas "ce soir” , il n'a pas "un dîner chiant ", n'a pas "un voyage pour quelques jours, je t'appelle quand je rentre" etc. )

-Un homme qui veut t'appeler t'appelle (regarder le téléphone en faisant des incantations vaudoues est une méthode non efficace)

-Un homme qui pense à toi te le fait savoir (par des canaux de comm multiples et variés la télépathie abstraite n'en faisant pas partie, il n'est pas pris en otage ou occupé par son "boulot ") - certains bossent de vrai, 5 minutes de pause ne sont pas exclues pour un texto merci !

-Un homme qui est avec une autre est avec une autre donc pas toi et ça n'est pas par manque de choix.

-Un homme qui t'aime ne te trompe pas SAUF problème (par problème, j'entends Scarlett Johansson ou nymphomanie diversifiée maladive) qui ne vient pas de toi mais de la lassitude

- Un homme qui te trouve belle te le dit (avec les yeux ok parfois, avec les mains souvent, avec des mots s’il trouve les bons , « bonne » n’est pas un synonyme surtout s’il parle de ta meilleure amie)

- Un homme qui fait tout pour que tu le largues n’est pas idiot mais un lâche qui a peur de passer pour un salaud.

- Un homme nu avec une autre fille a couché ou s’apprête à coucher avec elle, il ne s’entraîne pas pour un cours d’anatomie ou une séance de yoga pré tableau -pour les artistes- surtout si elle est grande mince avec des seins qui font passer Pamela Anderson pour une petite joueuse.

- Un homme qui te kiffe te présente à ses copains sans te cacher sous une couverture sur le clic-clac en disant «  voilà ma camarade à l’école, ma collègue, la standardiste, ma caissière »etc. Il dit « MA copine » (en général tout fier de présenter cette bombette à ses potos qui bavent)

- Un homme qui te kiffe ne te répond pas QUE quand tu appelles en numéro privé, surtout si tu raccroches aussitôt (pour rappeler la maligne cinq secondes plus tard en hurlant « tu vois que tu réponds tu me mens T ES OU CONNARD !!! »

- Un homme qui te kiffe ne t’envoie pas des messages QUE  quand il est bourré (in vino veritas hein … ) surtout si le contenu se résume à « jsuis  à deux pas de chez toi je peux passer envie de te voir »= «  fin de soirée arrosée hormones en ébullition pré-coitale t’es la seule à habiter dans ce quartier puis-je me libérer de mes instincts de Bonobo sur ton corps à mon goût CETTE nuit ? »

- Un homme qui ne t’a pas oublié prends de tes nouvelles même si vous vous êtes dit «  plus jamais » , comme toi il a un téléphone qui le démange , s’il ne le fait pas c’est que lui n’a pas besoin d’une lobotomie du cerveau pour effacer chaque misérable texto

- Un homme qui veut, tente, ose – s’il ne fait rien, IL N A PAS PEUR IL N A JUSTE PAS ENVIE

- Un homme qui a deux copines n’est pas indécis mais satisfait. Il quittera les deux quand il en aura fait le tour (deux fois plus de temps … Perdu pour toi).

- Un homme qui dit « je vais » ne va rien du tout. Quand il a sa PSP cassée, il ne dit pas « je vais »,   il court la réparer, hystérique, donc …

- Une fille qui appelle 16778 fois par jour est « relou »

- Une fille peut rappeler un homme qui  lui a laissé 6790 appels en absence et envoyé 568 textos « appelle-moi si tu peux »

-Un homme fait pour toi le sait autant que toi (il n'a pas besoin d'une révélation divine lui prenant dix ans)

- Un homme bien avec toi a pu être un incroyable mufle avec une autre, mais c’est toi qui compte donc faire la columbo dans ses inboxs ne sert à rien- toi aussi tu as largué ce thon en troisième après trois baisers baveux avec excursion dans tes amygdales parce qu’il ne te plaisait pas il en pleure encore- chacun ses coups de pute.

-Un homme amoureux rigole comme un con et te regarde comme si Monica Belluci lui montrait un téton  , s’il fait la gueule c’est que tu lui casse les couilles

- Un homme amoureux envoie des textos mièvres, les « on se retrouve vers 6h ok ? bisous » ne comptent pas même si « mais regarde bisous, ça veut dire qu’il me kiffe sinon il aurait mi biz » – non il aurait écrit "j t’embrasse"-

-Un homme qui dit / écrit "je te tiens au courant " ne te signifie pas que tu l'électrises mais qu'il a autant envie de te voir que de vendre sa collection de FHM

- Un homme qui t'aime a le droit à la paix. Et toi aussi donc les triturations et dissections de points de suspension sont inutiles.

-Un homme a le droit de ne pas tomber amoureux de toi et le harceler de "pourquoi" ne change rien, s'il est amoureux d'une autre, ben c'est parce qu'elle n'est pas toi, et c'est pas grave.  POINT

-Un homme n'est pas un boomerang, s'il est parti en général il ne revient pas (sauf si tu es une bombe artisanale au lit /la femme de sa vie /une drogue dure).  La roue tourne et autres remontants psychologiques sont creux... la seule chose qui tourne c'est toi (en bourrique) et lui (sa tête par d'autres filles).

-Un homme marié l'est justement. Donc il peut t'aimer, ne te le dira pas MAIS tu ne peux pas être la femme de sa vie, il en a déjà une dans la sienne. Capiche ?

- Un homme pense ce qu'il dit ... sur le moment. Ça peut changer ... L’accuser de menteur infâme de dernière génération n'est pas souhaitable, il te regarderait avec des yeux de cocker en te disant qu'il était sincère (à cet instant).

-Une fille pense ce qu'elle dit parce qu'elle a réfléchi pendant trois mois avant de lâcher la bombe... (parfois répétée devant un miroir)

-Un homme qui dit" je t'aime" pendant l'acte parle à son organe..............

-Un homme qui te dit des choses improbables et déplacées pendant l'acte doit être jeté par la fenêtre.

-Un homme qui vante ses prouesses ... c'est du vent OUI OUI (ça tu ne risques pas de le dire en revanche)

- Un homme avec qui c'est l'alchimie profites-en parce que les corps-Légos ne sont pas monnaie courante, et pas en vente libre chez Toys Rus.

-Une fille peut avoir plusieurs amants, ça s'appelle le libre-échange. Tant que son corps n'est pas un kolkhoze le respect est de rigueur

-Un homme qui jongle entre les plans horizontaux acrobatiques ne cherche pas forcément son âme soeur. Il peut avoir envie se s'amuser, ce qui n'est pas la définition précise du salaud. En revanche celui qui a plusieurs partenaires sentimentales avec échange de muqueuses est un insatisfait qui cherche à savoir si l'herbe n'est pas plus verte ailleurs (pas d'incitation à une teinture pubienne dans cette phrase !!! ), mieux vaux donc éloigner votre capital végétal de cet agriculteur polygame.

- Un homme qui ne te souhaite pas ton anniversaire/ne se souvient pas de ton exam/ ton audition/ tes dents de sagesse / ton épilation à la cire barbare / la maladie de ton chien ne souffre d’aucun problème de mémoire, juste il n’en a pas pour toi .

- Un homme qui veut te proposer un verre / un ciné / un dvd n’a pas besoin de sous entendus, de pigeons voyageurs, de signaux de détresse, d’un lien sur youtube vers une chanson que vous avez écouté à 15h12 dans une boutique pour se souvenir de toi et miraculeusement t’inviter. Il le fait.

- Un homme qui ne t’a pas aimé il y' a deux ans , ne le fera pas aujourd’hui frappé d’un éclair de clairvoyance après une période de Lapin-attitude aigue …

-Un homme à qui tu dis "je ne couche pas le premier soir " te fera les préliminaires réservés aux membres Platinium du club et tu finiras par le supplier, esprit de conquête de ce guerrier légèrement titillé ... :)( le lendemain ne pas s'étonner s'il se casse, s'il reste merci de faire tourner aux copines ! :p)

- Un homme qui te dit « passe à autre chose »  veut que tu lui foutes la paix et ça n’est pas par grandeur d’âme, c’est de la déculpabilisation, parce que lui ça fait un moment qu’il est passé Sur autre chose

-Un homme peut être un prince charmant (et parfois même avec option cheval, je suis ignoble là ;) ) ça s'appelle tomber amoureux. Il peut faire des choses incroyables. Il te fera peut-être pleurer quand même. Ça s'appelle une rupture, pas la peine de lui envoyer des criquets d’Ethiopie pour le punir, s'il ne t'aime plus autant ne pas simuler (nous on peut quand même ............ )

-Une fille sent quand un homme s'en fout : elle devient chiante.

-Un homme aime les surprises. Pas tous les jours, pas chez ses parents, pas en réunion, pas pendant le foot, même en lingerie La Perla et "hot stuff" en B.O.

-Un homme qui a bu peut avoir une difficulté à faire concurrence au lapin duracell, nul besoin de courir chez Aubade et le chirurgien esthétique ou de le traiter de tronc ramolli sexuellement sénile, ça arrive !!! (le lundi à midi se poser des questions sur l'occupation de son week end s’il n'était pas avec toi ... quand même ...)

- Un homme qui te dit « tu es belle » crois le et  ne lui brandit pas ta cellulite sous le nez  en gueulant «  n’importe quoi t’es con ou quoi je ne suis pas mannequin !!! » si tu ne veux pas, bien sûr, qu’il se barre avec une Gisèle Bundchen.

- Un homme qui parle bien , avec des phrases à la Poetic Lover est un beau parleur. S’il prouve ce qu’il dit, crois le et sois heureuse.

- Un homme qui te fait du mal, t'insulte, parle mal de toi, ne t'envoie pas du tout un message subliminal d'amour absolu, mais n'en a rien à faire que tu meures emportée par le vent d'un tsunami au Kenya. ( S’il te déteste trop c'est louche, en revanche l'indifférence n'est que rarement feinte ...)

-Un homme qui te fait l’amour en regardant ses abdos fait l’amour tout seul. C’est un nombriliste (test : demande lui ton prénom à ce moment-là …)

-Une fille folle (qui veut se souvenir de chaque leçon apprise) peut se tatouer les prénoms de ses exs sur la peau si elle n'a pas peur de finir avec une liste des courses tatouée sur le dos à 80 ans ... - l'expérience est le nom qu'on donne à nos erreurs-

- Un homme fou de toi devient fou ……….. C’est difficile à gérer parfois ☺ Jamais contentes !!!!!!!

NDLR : il ne t'aime pas parce que tu viens de voir passer la voiture immatriculée dans son département , ni parce que tu as pu traverser avant que le feu passe au rouge, pas parce que "votre" chanson vient de passer à la radio "c'est ouf meufffffffffff!!!", pas parce son prénom c'est le nom du chat de ton arrière grand père ... LES SIGNES N EXISTENT PAS ......... les signaux peut-être ;)