CONS-EILS

Le conte de fée par David La Chapelle. Alexander McQueen en bonne fée, Isabella Row en princesse. Et le Prince...disponible qu'en Granola visiblement. 

Les garçons ont un vrai problème. À part le fait qu'ils en soient un eux-mêmes bien sûr. Ils ont une angoisse historique d'être traités de salaud depuis que la rumeur de l'existence d'un mec bien s'est répandue, en même que celle d'une vente presse Chanel sans invitations. Alors, comme je l'ai évoqué dans un récent article, ils essayent avec la maladresse d'un sumo dans une boutique du Marais de réduire les dommages en tentant d'être gentils. Ce qui s'avère être un échec total. Que ça soit dans la rupture-même où ils invoquent tous les prétextes possibles pour s'en sortir sans suicide par inhalation de son parfum, ou dans la phase de l'après, ils se débattent tant bien que mâle. Dans mon nouveau rôle de Nounou des hommes, je vais tenter de résumer ce qu'il ne faut pas faire pour pouvoir espérer gagner l'appellation "Mec Bien". Tout n'est pas perdu si ... 

...Vous n'êtes pas un joueur de foot français en vacances en Afrique du Sud, s'envoyant tequila et burritos derrière le maillot. 

Égarement de la rédactrice, reprenons, tout n'est pas perdu si ...

…Vous ne la rappelez pas trois jours après pour prendre de ses nouvelles avec un ton proche de celui de Feu L'Abbé Pierre en visite au service cancérologie le soir de Noël. Déjà l'expression "prendre des nouvelles" me hérisse particulièrement le poil (enfin le bulbe je suis une fille !), c'est aussi vide que mon frigo cette phrase, et si vous tenez vraiment à avoir des nouvelles, allumez LCI. Comme les filles ont un ego, elles apprécient moyennement qu'on pense qu'elles sont allongées à même le parquet en train d'ingurgiter le quinzième pot de Ben&Jerry's de la soirée. Quand bien même elles apprécieraient l'attention, elles y verraient un espoir, interprétant votre sollicitude pour une marque d'affection. Si vous ne voulez pas qu'elle vous rappelle tous les jours pour vous lister la foule d'émotions qui la submerge à la simple lecture de votre numéro sur son afficheur, coupez court. Ne craignez rien, la dernière fille morte pour un mec s'appelait Juliette et elle n'existait même pas. 

…Vous ne souhaitez pas subitement devenir son meilleur ami. Certains hommes se découvrent une vocation amicale après la rupture, on ne sait pas pourquoi. Enfin, si et c'est pas marrant comme constat. Comme nous, nous avons besoin d'une phase étrange nommée transition avant de pouvoir vous narrer notre vie sexuelle de lapinette printanière, nous sommes perplexes devant cette volonté soudaine et rapide de vous épancher de tous vos problèmes sur notre épaule devenue si promptement asexuée. Non pas qu'on s'en contrefiche s'il vous arrive malheur, mais bon c'est plus notre rôle d'être la supportrice-groupie. On y perçoit une indifférence confirmant nos soupçons que vous n’en aviez rien à foutre déjà pendant la relation. Quota de saloperie au top. Si vous tenez vraiment à ce plan BFF attendez quelques mois et surtout n'y mettez aucune ambiguïté. Perso, pas mal de mes exs (ok, tous sauf un avec qui les derniers échanges datent d'une époque où les tendances estivales prescrivaient  encore le look hippie à mort c'est dire!... ) sont des amis plus au moins proches aujourd'hui parce que déjà je n'avais rien à leur reprocher, et que nous savions que nous avions fait le tour d'un possible "ensemble", le respect et l'affection sont restés mais aucune tentation de se retrouver à jouer à la marelle dans un lit ne nous a titillé depuis. 

…Vous ne jouez pas à la dragouille vaseuse. C'est fini, vous l'avez choisi et vous en tapez sur les cuisses de contentement. Mais, un souverain besoin de rassurer votre ego de Don Juan vous pousse à relancer la fille de temps en temps histoire de vérifier si elle est bien toujours là à vous attendre langue pendante et nez frétillant. Comment vous dire ? Le brevet du salaud a été déposé après un tel comportement. Il faut vous résigner, si vous l'avez quitté, manifestement c'est que vous n'avez plus envie d'être avec elle, vous rappeler à son bon souvenir juste pour le plaisir de nourrir votre fantasme d'un harem au taquet n'est certainement pas une idée louable. Si vous avez passé plus d'une saison avec ladite jeune jouvencelle, assumez votre décision et laissez la tranquille. Parce que non seulement elle ne sera pas dupe, mais en plus elle sera déçue d'un tel manque de considération et ne gardera de vous qu'une image d'un pantin inconstant et joueur. Les jeux de séduction c’est charmant, mais seulement quand ils aboutissent à quelque chose.

… Vous êtes un homme. Whoooo SCOOP ! Je m’explique avant d’avoir un contrat sur ma tête de rousse bi-neurones. Je veux dire un vrai. On vous voit vous démener pour tout - sauf pour comprendre les tendances de cet été cela dit - vous battre constamment pour vos opinions et vos idées, et quant il s’agit de filles, vous capitulez comme Paris Hilton devant un dictionnaire. Nous ce qu’on admire, ce qui nous fait rêver, c’est un spéciMan plus téméraire qu’un crustacé égaré sur une plage de Normandie. La faute à l'histoire du brave chevalier qui part valeureusement à la (re)conquête de sa princesse (en jean, la robe vaporeuse n'est pas pratique en 2010). Si, par hasard, vous vous rendiez compte d'une éventuelle erreur, que vous la regrettiez, qu’elle vous manque, ou je ne sais quelle autre hypothèse chimérique, dans ce cas-là, arrêtez la PSP, on a un faible pour la franchise et si elle est subtile c’est encore plus jouissif. (Mais pas autant que les ventes presses Chanel, je suis désolée, c’est hors compétition !!!!). Prenez des risques, au pire vous récolterez un vent, et c'est pas dramatique on le mettra sur le compte du dérèglement climatique.  

...Vous ne tentez pas de l'empêcher de sortir de votre vie. Vous l'appréciez vraiment, vous l'adorez, bref un tas de bons sentiments insipides, et vous n'avez pas envie que le seul texto que vous recevrez d'elle est "bonne année" le 16 janvier 2018. Donc, vous tentez d'entretenir le contact. C'est acceptable et même agréable quand la décision est prise d'un commun accord. Laissez un délai de digestion, elle le fera d'elle-même quand elle estimera que vous n'êtes qu'un ex parmi d'autres et que vous avez suffisamment compté pour qu'elle vous rappelle de temps en temps, sans bien sûr aucune idée derrière le stiletto. La différence entre fille et garçon réside principalement dans le fait que lorsque nous passons à autre chose, on le fait vraiment, et il y'a généralement peu de chances qu'on rappelle un ex deux ans après parce qu'on en est encore à graver son prénom sur les murs du métro. 

...Vous êtes clairs. Nous les coeurs sur 12cm (je parle de talons par pitié !), on a une légère aversion pour le doute. Si un mec nous quitte et qu'ensuite, à la moindre de nos tentatives de reconquête, de craquage sentimental et de déballage humiliant de souffrance, on se prend un mur ça fait certes aussi mal qu'une paire de Nicolas Kirkwood sur d'autres petons que les nôtres mais au moins on sait à quoi s'en tenir. On a peut-être de quoi irriguer la Somalie avec nos larmichettes déçues mais au moins quelque temps après on est remises. L'amour c'est comme le scotch (pas le whisky, quoique...) faut l'arracher d'un coup, rien de pire que la douceur. En gros si elle vous envoie des "tu me manques" "je pense à toi" et autres suicides technologiques, ne la ménagez pas. Faut pas ex-à-gérer non plus  en lui répondant "écoute va t'acheter des robes et fous moi la paix" mais préférez l'option non-réponse ou si vous y tenez vraiment, répliquez un truc extrèmement neutre et aussi fermé qu'une vendeuse Gucci devant un roumain en survet' Nike. Parce que bon si vous l'encouragez, parce que vous êtes flatté ou touché bien que vous ne vouliez plus rien, faudra pas s'étonner qu'elle balance des guimauves par texto toutes les demi-heures.  Si vous êtes inflexibles, on ira s'assouplir ailleurs, et on gagnera du temps.

... Vous ne tentez pas le one-night-stand en after. Hyper à la mode depuis quelques années, le recyclage de l'ex en PQ (plan cul dont on se torche royalement) a le vent en croupe. En gros, c'est fini ça c'est sûr mais le gars trouve que la fille est vachement corporellement intéressante. Il l'avait déjà constaté pendant la relation mais il a préféré prendre le large pour des raisons qui lui appartiennent. Au lieu de s'en tenir là, le joyeux coureur de strings considère que vous êtes une adulte, assez lucide et responsable et que vous pouvez décliner ou pas une invitation à un éventuel accouplement sportif de deuxième partie de soirée, occasionnel bien sûr et désormais sans aucune contrepartie affective. Si c'est juste après la rupture, certaines filles faiblissent et y voient stupidement un moyen de reconquérir le garçon qui n'en a pas plus envie que de vendre ses collections Panini de l'equipe mexicaine. Donc, les gars avant de vous lancer dans l'application scrupuleuse de l'adage " rien ne se perd , tout se transforme" assurez-vous que vous êtes bien sur la même longueur d'ondes. Ca peut arriver, une fille aussi peut ne pas avoir de sentiments et simplement souhaiter passer de bons moments sans conséquences, mais ne comptez pas là-dessus pour vous en sortir sans le titre de salaud du siècle, et pire encore si vous savez pertinemment qu'elle ressent quelque chose, qu'elle espère autre chose que des animations nocturnes et que vous en profitez. Là, c'est bon enterrez vous au stade de France, c'est mort pour vous, vous n'êtes pas un tombeur, mais vous tombez bien bas. 

...Vous n'essayez pas d'être son pote. Vous êtes convaincus qu'elle s'en fiche comme des prix de la sole meunière au Carrefour de Gif sur Yvette, ce qui peut être vrai, on est pas toutes des tragédiennes larmoyantes hurlant un prénom à minuit en faisant un montage de toutes les photos depuis la rencontre verre de rouge à la main, donc vous estimez que vous pouvez maintenant rétablir une complicité humoristique qui vous liait pendant la relation. Si vous passez de "on ne se parle plus " à des blagues approximativement drôles comme si de rien n'était y a des chances pour que la fille se demande si vous ne prenez pas la coke dans votre café matinal. C'est le moment où la gamine risque de s'énerver fortement en se demandant si par hasard elle n'était pas sorti avec un ours préhistorique sans aucune sensibilité. Le beurre, l'argent du beurre, la crémerie Candia et le postérieur de la fermière au régime non ?! Elle se posera environ deux mille vingt une questions allant de : "qu'est ce qu'il me veut lui ?" à "pour qui il se prend à me la jouer Coluche alors qu'on est en mode surgelés ?" La pote attitude genre on se tape dans le dos en marrant comme des cochons au Macumba est envisageable quand personne n'a plus une once de sentiments, ou quand la relation a duré trois semaines et 5 heures, et quand certaines étapes intermédiaires ont été franchies. Avant, c'est juste aussi délicat qu'un rouleau de papier toilette ED. 

L'après-rupture, c'est les tirs aux buts. C'est la phase décisive qui rattrape toute rupture. Si elle est bien jouée, la fille deviendra sûrement une amie plus tard, ou du moins quelqu'un qui vous estimera. Si vous vous plantez, que vous vous lancez dans des tacles et passements de jambes ambigus sans nulle autre motivation que celle de s'assurer qu'elle ne vous oublie pas, vous êtes bon dernier du groupe.

Après lecture scrupuleuse de ces recommandations, normalement, vous devriez vous en tirer avec une médaille et réussir le principal : qu'elle zappe, si ça n'est pas déjà fait. Retenez-en l'essentiel : une bonne relation post break-up, légère et  agréable,  ne doit et ne peut pas être la même que pendant, bisous et autres acrobaties en moins. Si vous ne voulez pas que les filles se méprennent sur vos intentions et croient que vous êtes comme Ulysse (celui dont la femme a attendu son retour en tricotant pendant que monsieur se tapait un tour du monde qui a duré une éternité), imitez Julien Courbet, ne laissez aucun doute. 

Les légendes urbaines colportent de folles rumeurs, celles du salaud, celle du mec bien, et ma préférée celle du mec courageux (bon ok c'est comme une pièce Cavalli qui ne serait pas bling bling à en faire défaillir J.Lo, c'est un peu utopique). 

PS: Mes Chéries à la cannelle, je sais que nous aussi nous ne sommes pas toujours exemplaires, qu'on s'amuse bien aussi quand on sait que le mex (mec-ex) est toujours sous le coude, donc mollo sur les insultes :)