L'EXPEDITION

Carmen Kaas taille la route suivie par Patrick Demarchelier. 

Hi Guys !

J'adore cette amorce d'article, en VO pur enseignement de Gossip Girl, je vous annonce que vous allez vous coltiner l'article de pré-vacances, celui où je me débats avec ma valise.

Je vous en avais déjà parlé, mais dans quelques jours, je m'envole vers New York. Normalement, pour une durée déterminée. Oui, parce que même si d'après mes calculs scientifiques (jusqu'en CM1 j'étais pas mauvaise en maths, après j'ai découvert les magasins et ça s'est corsé) je ne suis pas censée tomber amoureuse avant février 2011, on est pas à l'abri des emmerdes.  Selon la formule "un homme un problème, pas d'homme pas de problème" je ne devrais pas finir dans une favela à Rio pour avoir suivi mon amour de vacances rencontré sur une plage de Los Angeles. Oui, parce qu' entre ma meilleure amie qui est sûre que je ne reviendrais jamais par amour soit pour la 5th Avenue soit pour un spécimen local, ma mère qui gage que je vais finir dans une église à Végas mariée à un dealer, et mes copines qui me disent "mais tu vas jamais revenir toi" je commence à angoisser.  Oui, pourquoi tout le monde est sûr que je ne vais pas revenir ? Kidnapping, crash d'avion, prise d'otage chez Barneys ???

Pour vous donner une idée de la confiance qu'à ma mère en moi elle a cru bon de me prévenir " à l'aéroport tu ne fais pas de blagues aux policiers d'accord ?!!" . Il est vrai, j'avoue, que j'ai pensé à une boutade comme réponse à la question "avez-vous apporté une bombe avec vous ?". Déjà je trouve ça très vexant de sous-entendre que je suis un thon genre "elle est où ta bombasse de copine?", et en plus avec Johnny Depp et Brad Pitt sur le territoire je ne vois pas pourquoi je ferai de l'importation. Cependant, ne maîtrisant pas l'humour en anglais, je vais m'abstenir. C'est pour la même raison, qu'à ces mêmes copines que je soupçonne d'espérer mon départ définitif j’assure que je reviendrai. Oui, les filles vous allez devoir me supporter parce que pour draguer une partie du job c'est les blagues, et ça franchement je suis pas douée en english. 

Il n'empêche que le reste du job c'est les fringues, et ça je connais bien :) en anglais en français dans toutes les langues ! 

Et ça c'est vraiment du boulot. J'ai le droit à une valise. Une misérable, unique, seule, minuscule petite valise qui doit contenir de quoi survivre à la plage, mes cours de danse, mes sorties, mes soirées, mes nuits, mes journées, le froid, le chaud. Je ne sais pas qui est l'ignoble créature qui a inventé le mot restriction mais je l'insulte de tout coeur. Faire un tri dans un dressing, c'est la torture du choix, chose que je honnis, car choisir c'est renoncer. Il paraît qu'il faut opter pour l'essentiel, mais je n'ai jamais su faire la différence entre le superflu et l'important. Un mois, c'est trente jours, je suis navrée mais 60 tenues c'est le minimum, c'est pas superflu. Ma théorie n'a convaincu personne de mon entourage. Je me dis que j'ai encore 48h devant moi, et si je ne dors pas, ça fait une tenue par heure, c'est faisable ! :) 

Bonnes vacances à tous, je vous raconterai tout promis, photos à l'appui, si d'ici là je ne suis pas entrain de moisir dans une prison de l’Arkansas ! 

"I know you love me, 

XOXO "

Problem Girl ! 

ps : hyper prétentieux comme fin ! 

ps 2 : si je meurs, par pitié personne n'a le droit de vendre mes robes, j'annonce officiellement que je les lègue à ma meilleure amie, et mon ami Miss Metti (pour les chaussures et les sacs) 

ps 3 : ceci n'est pas un testament, mais presque, je suis en panique: est ce qu'on va ne taule pour de l'excédent de bagages ? Et est ce que la rousse a la côte en ce moment sur le marché de la prostitution forcée (juste pour savoir s'il y'a moyen qu'un colombien clandestin me foute sur une barque pour Bogota ) 

ps 4 : Anna Wintour cherche-t-elle une assistante hyper dévouée ?