LA MASO-LISTE

Ellen Von Unwerth & les secrets de filles 

C'est quoi notre problème ?! Voilà la question qu'on s'est posé mes complices et moi après cette soirée filles où on a tenté de faire le tour de toutes les questions qu'on passe notre temps à poser aux garçons. On a conclu beaucoup de choses: déjà qu'on est tarées, ça c'est avéré, à tendance masochiste, conne-pliquées et quelque peu chiantes.

Perso, persuadée qu'on est parfaites à l'état de foetus, j'ai eu beaucoup de mal à accepter ce constat. On est pas toutes exactement conçues sur le même modèle - on est pas des tee-shirts H&M - mais je vous assure que, dans mon salon, à chaque fois que l'une lançait l'une de ses perles, il y'en avait toujours une autre pour piquer du nez dans son verre de coca-light pour éviter de hurler "putainnnnn mais moi aussi oh la la la !!!". Alors, je vais vous transcrire ma soirée, avec quelques annotations explicatives qui aideront éventuellement les garçons à se protéger en cas d'interrogatoire et aux filles de cesser définitivement de s'affliger des supplices aussi douloureux qu'une année sans soldes. 

L'inquisition : 

À éviter pour une raison simple : si le garçon voulait avoir affaire à la CIA, il y aurait postulé, le fait qu'il regarde 24 ne montre aucune inclination particulière pour l'espionnage. 

Si les filles se muent en un parfait Jack Bauer parfois, c'est pas qu'elles vous fliquent, non, c'est qu'elles flippent. Soit parce qu'elles ont un manque de confiance (en elles), soit parce qu'elles ont un manque de confiance (en vous, et là en général l'instinct féminin défiant le meilleur des chiens policiers, hélas, elles ont rarement tort). Certaines sont aussi  juste psychos/ control freak (migrez loin  d'elles). 

- T'es où ? 

- Tu fais quoi ? 

- Avec qui ? 

- Tu rentres à quelle heure ? 

- C'est qui elle ? 

- C'est qui (avec toi, au tel, sur ta nouvelle photo FB postée à 16H53) ?

Pour la question "avec qui", toujours répondre par une description extrêmement précise de l'environnement humain présent, exclure toute personne ayant une longueur capillaire dépassant 6cm. Ou alors préciser le nom, prénom, date de naissance, ajouter qu'elle est laide et bien sûr avec un mec depuis au moins deux ans (d'ailleurs ils prévoient d'habiter ensemble et d'adopter un labrador qui s'appellera Peggy). Ah oui, évitez "mais t'es malade, elle a un mec !" parce qu'inévitablement la réponse écopée sera "Ah ouais donc ce qui t'arrête c'est qu'elle soit prise, si elle était libre alors ?!!!!!". 

"C'est qui elle ?" Généralement posée avec un air candide de bisounours cette question est la plus terrible. L'excuse du lien de parenté étant désormais célèbre, préférez la vérité. Si c'est une ex dîtes le, on appréciera la franchise, si c'est une amie, vous avez encore le droit que je sache de ne pas vouloir vivre parmi des congénères poilus. Ne dîtes jamais "c'est juste une ..." , c'est le mot qui déclenche les hostilités. 

Cependant, il existe des filles qui ne vous demanderont jamais ce compte-rendu détaillé, c’est pas qu’elles ne tiennent pas à vous, c’est simplement qu’encore une fois nous ne sommes pas des photocopies couleurs les unes des autres, il faut juste y être sensible et ne pas en abuser. (Dédicace à Lili ma Sauterelle :) )

Les probl'Aime : 

Là c'est tout autre chose, la réponse est dans la question. Une fille kamikaze qui va se jeter à l'eau avec ce type de questions suit le code secret des filles "vas-y au moins tu seras fixée". Au jeu de ces questions, il y a un gagnant et un perdant, il faut oser de ne pas avoir peur de perdre. Parce que si "qui ne tente rien à rien", souvent après ça, sûr qu'on est fixées (à notre oreiller), et qu'il ne nous reste pas grand-chose (de notre dignité). Mais peu importe, nous on veut SAVOIR, car tant que la sentence vocale n'a pas été énoncée, le doute reste le berceau de tous les possibles. Voilà pourquoi certaines vont au suicide, et gagnent parfois du temps - la douleur est une prise de conscience cruelle mais utile, plus vite on se rend compte que c'est mort plus le deuil est court -, d'autres préfèrent se bercer d'illusions. 

* Notons qu'un garçon ne posera ces questions que s'il est assuré d'un retour positif avant même d'ouvrir la bouche. Non pas qu'ils ne soient pas courageux, mais eux, ignorent la maso-touch, et n'ont pas besoin de s'imposer une douleur insurmontable pour se résigner. Gouvernés par l'instinct de chasseur, ils savent quand leur "proie" est prête à être cueillie ou pas, et contrairement à nous ils font preuve d'une certaine patience. Ils liront les réponses à leurs questions dans des actes, plutôt que de chercher une confirmation verbale d'un comportement pourtant clair (notre spécialité). 

- Je te manque ? Alors, gamine, déjà, si tu poses la question c'est que tu supposes que tu ne lui manques pas à la base. Pourquoi donc vouloir une confirmation-torture de ce pressentiment lucide ? Si tu lui manquais, étant donné -qu’à part exceptions- ton mec n'est pas muet, il te l'aurait dit. S'il répond "oui", tu es juste une angoissée chronique en constante recherche de réconfort affectif (surtout si tu la poses deux heures après votre dernière séance d'hypnose horizontale). Celles qui l'ont tenté en post-rupture se souviennent d'un tsunami de force 6 en pleine face et conviendront que signer un pacte d'auto-préservation est une sage décision. Si l'humiliation faisait du bien les Spas la proposerait. Quant aux garçons, c'est le moment où il faudrait que votre téléphone n'ait plus de batterie, que votre ordi se suicide sous un assaut de coca, car aucune réponse à part un "oui" enthousiaste et tonitruant ne sera satisfaisante. N'essayez pas l'euphémisme c'est pire, on sent la pitié, beurk. 

- Tu penses à moi ? Pareil, mes chéries parfumées, s'il répond "non pas du tout je pensais au futur match de l'équipe de France" (piège y'en a pas avant août donc déjà faut sentir l'entourloupe) vous faites quoi ? Vous avez le choix entre vous étrangler pour cause d'humiliation brûlante ou alors vous terrer au Zimbabwe avec les girafes ou ... vous taire la prochaine fois. 

- Tu m'aimes ? À part les winneuses au poker, personne n'a envie de jouer son ego sur un coup de bluff pareil. S'il vous balance un "non", vous allez répliquer quoi à part "bon ben moi non plus au fait !" ou " c'était pour rire ahahahh !" ? Le plus adéquat sera évidemment de sortir dignement de la pièce (et de sa vie) honteuses et meurtries. Pour les garçons, ne pas tenter de faire avaler une pilule-magnum à ce moment-là genre, "je t'aime d'un amour spécial mêlant tendresse et amitié profonde tu vois?" parce que c'est trop tard les emmerdes sont là. Solution de repli : faire comme si vous n'aviez rien entendu, feindre une tâche importante à faire dans la seconde, ou alors répondre "oui" si c'est vrai. Retourner la question n'est pas fair-play, mais c'est une bonne parade. 

- On est où nous deux  ?  Question GPS. Fille qui ne comprend rien à l'énergumène qui lui fait face. En clair, elle aimerait bien savoir si la relation est une relation, plus, moins, au milieu. Enfin une évaluation précise de ce dans quoi elle s'est encore fourrée. Ne jamais tenter le "jsais pas moi de quoi tu me parles ?!" ou "ben là on arrive à Ternes dans deux stations je crois" car s'en suivra alors une discussion probablement éreintante et stérile. C'est le moment de la mise au clair, sortez le décodeur, ça vous sauvera des futurs reproches sur d'éventuelles promesses que vous ne souviendrez pas avoir même énoncées. 

- Tu m'as déjà trompé ? Ne nous voilons pas la face dans une burqa fashion. S'il répond oui, on est obligées de le l'étouffer avec la passoire de tagliatelles, s'il répond "non", de toutes manières on ne le croira pas et on supposera qu'il se protège. Donc soit on fait un truc de grandes malades shootées au crack, on lui fait confiance, soit on se coud les lèvres avec du scotch double face. Autant de masochisme devrait être légiféré. 

- C'est vraiment fini alors ? S'il l'a signifié deux minutes avant, passer pour une sourde-et désespérée- c'est un peu ennuyeux. Si c'est vous qui le quittez, c'est pas gentil de jouer comme ça. Si c'est terminé depuis un moment, enterrez vous dans un bain de boue plutôt que lui demander ça. Je vais vous révéler un scoop : si ça n'était pas fini, le garçon n'ayant pas largué son téléphone en même temps que vous, il vous l'aurait signifié de manière explicite. Par explicite j'entends une envie de vous revoir exprimée sans codes dignes du KGB, le fait qu'il écrive "Bisous :)" ne montre pas du tout que la perspective de vous embrasser le fait sourire. Cela révèle que ce garçon veut être cordial et sympa. Et par pitié ne vous demandez pas pourquoi il veut être sympa avec vous. Pas de but, il est sympa POINT, et heureusement, dommage pour vous si vous êtes sortie avec un tortionnaire. Perdez pas de temps, quand un garçon veut quelque chose, il le montre assez clairement pour que vous n'ayez même pas à vous questionner. 

Les Pièges : 

 Les questions féminines sont souvent des tests. Cela consiste à dire l'inverse de ce que l'on pense pour obtenir une réponse rassurante. Ce qui explique que, croyant que nous voulons une réponse simplement honnête, les garçons se plantent magistralement. Si on pouvait enfin balancer ce qui nous taraude sans craindre la réaction du garçon, en disant "voilà ce que je veux t'es d'accord ou pas ?" ce serait tellement moins fatigant. Mais non, le mystère, le suspense faisant partie de ce jeu excitant, voilà pourquoi on se tient en haleine dans des élucubrations exténuantes. 

Moi perso, un mec qui sort indemne de tous ces tests, je le soupçonnerai d'être un baratineur, ou d'avoir lu cet article. Petit secret pour passer l'épreuve avec succès les garçons, caressez-nous dans le sens du poil sur les questions légères, pour les fondamentales, soyez francs. 

- J'ai grossi non ?! Ne JAMAIS répondre sans songer fortement à être aussi doux qu'une chèvre Eric Bompard. Toujours dire ce qu'elle veut entendre. Si vous dites "non", sachez que de toutes manières, elle ne vous croira pas, mais sera touchée de ce regard indulgent, si vous lui empoignez son nouveau bourrelet en lui clamant "mais grave, t'as vu cette mini bouée, on va t'emmener à Aquapark ahahhah, je rigole Chérie" ça sent pas bon pour vous. Si ses copines vous aimaient bien jusqu'à alors, sachez qu'à partir de cette phrase, vous n'aurez plus d'alliées (et que probablement, vous serez privé d'attractions multiples sur matelas pendant un mois). 

- C'est comment chez toi ? Quand une fille dit ça, ce n'est absolument pas son sens altruiste de la décoration qui s'exprime. C'est juste un gros appel à la visite immobilière de votre tanière de célibataire. À vous de voir. Pensez à faire le ménage avant tout débarquement, conseil d'amie. Ah oui, enlevez les photos de votre ex et éventuellement les caleçons dans un piteux état qui traîneraient en boule sous le lit. 

- Comment tu me trouves ? Une avalanche de compliments est attendue. Pas un mot de plus. Surtout rien débutant par "mais". 

- Tu la trouves comment ? Désigne généralement une bombasse pire qu'Hiroshima. Bien sûr vous feindrez d'avoir la vue trouble, et qu'en comparaison de votre chère et tendre (et relou) elle n'est qu'une miette médiocre que l'humanité aurait laissée traîner sur Terre. Ne soyez pas trop dur non plus, sinon on va détecter le sur-jeu. 

- C'est qui ton meilleur coup ? Mes chou-bidou-bidon faut pas demander des choses qui peuvent vous bousiller pour quinze ans de vie sexuelle. S'il vous décrit la position de la brouette à une patte qu'il réalisait six fois par jour avec son ex, quelle autre solution que d'avaler un Kama-Sutra par la narine en bondissant du sixième étage ?! Les gars, calmez vos souvenirs qui déclenchent une canicule corporelle, le compromis de l'amnésie est bienvenu. Type "Oh, attends je me souviens plus trop, ça fait longtemps, mais j'aime bien avec toi". Ne surtout pas se lancer dans une analyse " ah mais tu veux dire juste sexuellement, parce que bon baiser c'est différent de faire l'amour, donc si je dois mettre des notes faut que je classe par catégories, mais avant faut que je recompte blablabla". Normalement avant de finir cette phrase la fille vous aura, soit coupé le pouce avec sa lime à ongles, soit sera plongée dans un coma post-choc.

- T'as couché avec combien de filles ? Je suis incapable de vous aider, filles ou garçons, sur cette question épineuse. J'aurais tendance à donner un chiffre clairement. Après, soit la fille accepte la conséquence d'une telle question, soit 3 et elle a affaire à un débutant pas très glorifiant, soit 456 et là si elle ne vous pose pas la question "je suis mieux que la 455ème ou moins bien ?" vous aurez beaucoup de chance. Franchement là je sèche, débrouillez-vous.

- C'est quoi ton genre de filles ? Pourquoi on la pose celle-la ? Sûrement pour se rassurer qu'il n'est pas avec nous par dépit devant un marché peu généreux ces derniers temps. S'il dit blonde à longues jambes, alors que vous êtes brune et culminant à 1m54 c'est parti pour un tour de montagnes russes cérébrales. Aux gars, une réponse type :" je sais pas, celles qui me plaisent" devrait clore la discussion sans dommages.

- Ça s'est fini comment avec ton ex ? Bon, juste pour info on s'en fout complet des péripéties. On veut savoir POURQUOI. En clair si vous l'avez trompé, si c'est elle qui vous a largué, toute info susceptible de nous éclairer sur votre taux de salaud-attitude potentiel et d'évaluer la probabilité d'une souffrance incommensurable à votre contact. Soyez bref, concis, pas de détails, vous êtes en "bons termes" et basta.

- Vous vous donnez des nouvelles ? ( Toi ou elle ? Combien de fois par mois? C'est vraiment fini ? Tu l'aimes encore ? D'ailleurs elle est comment ? Elle a un nouveau mec ? ) Entre parenthèses se trouvent toutes les sous-questions dissimulées sous cette innocente curiosité. Les filles faudra arrêter de stresser à l'avance, être jalouse du passé, ça empoisonne le présent pour rien. Quant à mes petits chéris, débattez-vous comme vous pouvez avec ça, mais rassurez-la que si, dans votre tête, vous en êtes aussi convaincus que vous le prétendez. 

- C'est qui que tu as le plus aimé ? Les gamines, y a un truc incompréhensible dans le fait même de sortir un truc pareil. S'il répond "la voisine" ou plus sérieusement "mon ex", on fait quoi ? Parce qu'évidemment la seule réponse attendue ici est "toi toi toi divine princesse de mon coeur "ou à la limite un " je ne sais pas". Nommer toute personne dont l'identité ne correspond même pas à un de nos deuxièmes prénoms sera très mal vu. 

Les Quote'idiennes : 

- À quoi tu penses ? Je me désolidarise les girls. Si vous deviez aussi faire cerveau partagé, il ne resterait pas grand-chose comme liberté.  Inspirez vous de Florent Pagny, il pense ce qu'il veut, foutons-leur la paix. "À rien", ne sera jamais toléré, les gars inventez-vous une activité mentale trépidante. Ou dîtes-lui "ça te regarde ?" et donnez lui mon numéro si elle gueule. 

- Tu me fais la tête ? Non, il ne fait pas la tête, il est peut-être juste fatigué. Un garçon énervé n'est pas une boudeuse de 4 ans (c’est-à-dire nous) s'il veut vous cracher des horreurs, il le fera. En cas de tempérament rancunier et peu enclin à la discussion, lui dire "je te connais arrête dis- moi ce qui ne va pas" devrait l'agacer assez pour qu'il accouche. 

- Comment ça rien ? Conséquence malheureuse de la question précédente. Passez une bonne soirée, ça s'annonce très agréable cette conversation.

- C'est quoi ce bruit, t'es pas au travail ? Pourquoi les meufettes ??? Son lieu de travail est-il forcément un bunker allemand ? À force d'être suspicieuses, on fini par donner envie de justifier de telles suppositions intempestives.   

- C'était bien la soirée ? Alors, soit vous êtes le plus chanceux des gars de la planète et vous avez une copine cool, soit prenez un carnet avant de sortir ou mieux imprimez la Google Map localisant l'endroit, prenez des photos des gens qui vous accompagnaient, et surtout en cas de mensonge préparez un alibi indémontable. Bonne chance. 

- Tu fais quoi du 16 Juillet au 7 août ? Projet de vacances à deux déguisé sous une naïve question toute mignonne. Si vous avez prévu de vous barrer faire la nouba avec vos potes, c'est le moment de l'annoncer. Sinon, si vous êtes un réfractaire total au tête-à-tête estival, vous allez être démasqué. 

- On se voit quand ? Toute réponse proposant une date entre plus de deux jours et une semaine sera nulle et non avenue. 

- Ils me trouvent comment tes potes ? Ne pas être évasif, faire une liste exhaustive de tous les adjectifs mélioratifs inculqués depuis le CM2. C'est le minimum pour avoir la paix. Parce que si la fille pose cette question, c'est qu'elle vous aime bien, et qu'elle sait que les potes, ça compte... Touchant non ? 

- T'as reçu mon texto ? Sous entendu : POURQUOI TU M AS PAS REPONDU BORDEL. 

- On est quel jour aujourd'hui ? Au choix, son anniversaire, ou pire celui de votre rencontre/ premier baiser/premier texto. Mes amis, vous êtes dans la merde. What else ? 

- Tu me trouves chiante ? Avant cette question, non. Maintenant, attends je réfléchis je te rappelle. 

Les Insolites : 

- Tu vas le finir ton dessert ? Aucun piège sournois là-dessous, tendre avec le sourire votre fondant dégoulinant et appétissant à votre merveille de copine est ce qui est espéré ici. 

- C'est quoi un hors-jeu ? Déjà toi ma mignonne, tu vas pas tarder à sortir du terrain. Pendant le foot, deux personnes sont autorisées à moufter, lui, et l'arbitre. Toi, tu baves sur Gourcuff et surtout tu limites ton temps de parole.

- Tu penses quoi de mon vagin ? DEDICACE. Je m'arrête là, je trouve pas les mots :) 

- T'éteins la lumière ? DEDICACE BIS. Jingle sexe en vue probablement pour une timide ... :) 

- C'est qui P.C dans ton répertoire ? Si votre mec est sur Mac, déjà inquiétez-vous. Si c'est votre numéro qui est enregistré, quittez les lieux sauf si vous êtes consentantes. Et enfin, s'il vous répond "Patricia Cannelle", envoyez son CV à Rires et Chansons. 

- Tu me donnes une note ? Oui, certaines filles ont besoin d'être rassurées. Sans blague ?! Cette question n'est envisageable qu'avec un garçon avec qui une réelle complicité a été mise en place, et, depuis longtemps, sinon bide assuré.  

- Tu fais quoi le 14 février ? Il faut être une vraie tête brûlée pour celle-là, genre le gars ne sait absolument pas que c'est fête de l'angoisse ce jour-là ! Bien tenté les amazones sur ce coup !! Pour la réponse, même en me travestissant en garçon le temps de quelques mots, je ne vois pas d'esquive évidente. 

Et, les Classiques :

- Qu'est ce que tu veux ? Unisexe celle-ci. C'est de la rhétorique, la personne s'attend à ce que vous répondiez juste que vous voulez la même chose qu'elle. Ce qui suppose qu'elle vous l'aura fait comprendre avant. Répondre "Toi" en cas de perplexité est un refuge acceptable. Faudrait un forfait Simpleo pour les rapports hommes/femmes hors d'un lit (ou ailleurs selon disponibilité géographique et goûts de chacun). 

- Pourquoi tu réponds pas ? 

.... Mais c'est aussi pour ça que qu'ils nous aiment non ? (ah parce que si c'est pas pour ça, c'est pour autre chose et dans ce cas c'est quoi ? Alors attendez option 1...Option 2 ... Option 3 ... :) )*

* Oui, parce qu'en plus des questions qu'on pose aux garçons il y aussi les questions qu'on se pose entre copines autant vous prévenir qu'à côté cette liste fait figure de texto télégraphique...