LES 24H DU MAN

Ma New Yorkaise du mois, rétro trash. Coupe à Louise Brooks, combi taille haute en velours, fourrure, et l'audace des collants. Awesome ! :)

Happy New Year mes trésors chocolatés !!!

L'idée de cet article remonte à un moment, soufflée par un de mes ex partenaires de musculation linguale qui m'avait dit qu’il serait intéressant de se plonger dans la tête (je ne savais même pas qu'ils en avaient en plus) d'un mâle le temps d'un post. À l’époque j'avais été séduite par le sujet (de l'article :) ) et puis, par peur de le réduire à une morne description, erronée car incomplète, des 4 Fantastiques (Bière, Bai**, Potes, Foot) j'y avais renoncé.

Mais, aujourd'hui, après quelques péripéties, des illuminations New Yorkaises, et des pages lues attentivement plus tard,   je suis enfin capable de me travestir, et de tenter une révélation scoop après dissection de neurones masculins. Dans une volonté - loin d'être vaine -  d'enfin comprendre ce qu'on ne comprend jamais. Parce que, décidemment, les garçons sont bien trop simples.

1/ Ils sont prêts quand ...

Avant, je pensais que c'était du bullshit quand j'entendais "il n'est pas prêt", suivant la pensée simpliste "s'il te kiffe y a pas de "il est pas prêt ou quoi" il s'implique c'est tout".

En fait non, avant qu'un homme ne soit prêt à s'engager (émotionnellement, je ne suis pas une volontaire à la course au diamant) il faut justement qu'il se sente complètement "homme". Ne m'insultez pas, et c'est pas la peine de m'envoyer des lettres anonymes "pour qui tu te prends à nous traiter d'hommes en travaux ".

L'homme terminé, avec finitions, ne l'est que quand il sait : qui il est, ce qu'il fait, et ce qu'il gagne.

Je sais c'est scandaleux, révoltant, j'ai cru que j'allais avaler mon string et faire des noeuds avec la dentelle autour de mes dents quand j’ai appris ça, mais c'est censé. Tant qu'il n'est pas arrivé à cette étape d'accomplissement personnel, il ne pourra pas se poser (à part sur notre lit) ni partager, et encore moins se projeter avec qui que ce soit. Parce qu'il est trop préoccupé par lui pour pouvoir se concentrer sur nous (va savoir pourquoi l'idée qu'une relation requiert des efforts fait de la résistance, ce postulat me donne envie de me ligoter sur une chaise électrique - non vibrante :) - !).

Ce qui explique que le gars sublime rencontré il y a trois ans, qui ne "voulait pas de relation" (cela veut quand même dire "je ne veux pas de relation AVEC TOI" au moment où il le dit, donc à toutes celles qui l'ont entendu, je vous conseille de fuir au grand galop car il ne changera pas d'avis. JAMAIS), quand sa vie était en friche, et qui passait son temps à douter et à redouter ses sentiments, peut aujourd'hui être en pleine relationship parce qu'il a passé le stade suprême. Et cela n'a rien à voir avec vous, vous étiez juste là au mauvais moment. Timing is everything.

2/ Ils n'aiment pas comme nous

La plupart de nos déceptions résultent de ce malentendu énorme qui dure depuis trop longtemps (euphémisme pour l'éternité).

Attention, ovation à l'amour féminin. On est extraordinaires (ben quoi!) : on donne, on comprend, on compatit, on soutient, on nuance, on écoute, on pourrait renoncer à des Louboutin en soldes pour lui offrir ce dont il rêve (euh, peut-être pas), on pourrait aller à dos de canard en Amazonie pour lui, on pourrait se repeindre en violet si c'est sa couleur préférée (se méfier, violet c'est tout de même efféminé), on pourrait casser les genoux avec un déo à toute personne qui oserait effleurer un poil de notre homme, on pourrait soulever les Alpes avec l'auriculaire pour lui, on pourrait renoncer à une soirée filles prévue depuis deux mois juste parce qu'il a un rhume et qu'il croit qu'il "va mourir par achèvement de la cloison nasale".

Et, comme on peut faire tout ça, on s'attend à ce qu'ils soient capables des mêmes choses.

Voilà pourquoi, on se fait un portrait robot complètement irréaliste de ce qu'on recherche chez quelqu'un, une espèce de Prince charmant aux supers pouvoirs qui serait " romantique, drôle, intelligent, modeste, qui nous soutient, nous écoute, nous présente à sa mère avec un sourire béat, nous regarde avec des yeux de crapaud éberlué qui aurait couché avec Megan Fox, nous tient la main avec la fierté d'un coq sous amphets, et nous couvre d'attentions."

Ok. Je vais vous aider : le père Noël n'existe pas, les invitations à la vente presse YSL ne sont pas en libre-service à Carrefour, la jupe-boule ne va à personne, le legging léopard ne va qu'à Rihanna.

C'est irréaliste, pour une bonne raison. Ils nous aiment, mais leur façon de le prouver est à trois planètes de la nôtre.

S'il a dit "je t'aime" y a deux jours, et pas aujourd'hui, c'est juste que son amour n'a pas subi de transformation génétique à notifier expressément depuis, et qu'il n'a pas forcément besoin de l'exprimer TOUS LES JOURS. Et, non il va pas vous masser les yeux avec des sachets de thé parce que vous avez une conjonctivite. En revanche, la théorie des 3P (merci à ma coloc et à Steve Harvey) est une bonne évaluation : "Profess, Provide, Protect ". Les sous-titres :

Profess : l'animal clame à la cantonade que vous êtes sa copine. Il vous présente ni par votre prénom ni par l'évasif "une amie". Ça c'est du Pimkie donné à une Chanel addict.

Provide : ça ne veut pas dire qu'on mesure l'amour à l'argent qu'il dépense pour nous. D'abord parce que je ne suis pas réactionnaire, ni née en 1910, ni une matérialiste. J'ai toujours payé mes chaussures seule, et je rougis quand on m’offre une salade. Ça veut dire en revanche que, dans une relation, un homme qui vous aime placera ses besoins au même niveau que les vôtres, et ne se payera pas des vacances à Miami avec ses potes en vous laissant manger une banane par jour parce que vous devez payer les factures EDF de 6 mois d'un coup. Et comprenez-moi bien, un homme n'est pas supposé vous inviter tout le temps, il ne faut pas le prendre pour acquis, et rendre la pareille est de mon point de vue plus que bienvenu. Mais, quand il insiste pour le faire, ne faîtes pas comme moi, qui court se cacher sous la table en se demandant bien si elle le mérite et si elle ne sera pas redevable pendant 120 ans en se sentant comme une prostituée avec une perruque acrylique en RTT. Souriez, dites "merci". Oui, vous valez bien un repas. Même plus.

Protect : l'homme n'est pas un chevalier. Mais, quand même. S'il tient à nous, normalement, le seul fait que quelqu'un ose s'en prendre à la forme de notre lobe d'oreille doit susciter une réaction. Je ne parle pas de violence, personne n'a envie d'être la copine de Godzilla croisé avec Joey Starr.

Mais, celui qui ne vous rappelle pas, inquiet, quand vous êtes sortie à 3h du matin vous acheter les open-toes en sample sales (oui, à New York on peut) ou juste sortie tout court, je gage qu'il n'a plus d'intérêt pour vous que pour sa première télécommande (et pourtant je peux vous dire que celle-là si elle sort de la maison c'est NCIS enquêtes spéciales). L'instinct de protection se met automatiquement en branle (hihi) quand le bouton sentiments est enclenché. Ça ne veut pas dire non plus qu'il faut l'appeler à 5h du mat parce que vous croyez que le fantôme de votre rivale de maternelle a fait une apparition dans votre placard pour vous voler vos baskets Isabel Marant de la dernière coll' et qu'elle veut vous étrangler avec les lacets. Ça, c'est de la parano. Et, du non-respect du sommeil d’autrui.

3/ Les hommes sont pratiques

"Tu m'écoutes pas quand je parle" "T'en a rien à foutre de ce que je te raconte" " Les filles, je vous jure, il ne m'accorde aucune attention" "Dis moi si je t'emmerde là à faire des sons avec bouche" etc...

Voilà, les emmerdes sont là. Nous on croit que nos mecs sont des copines avec moins de cheveux et plus de testostérone. Alors, rétablissons la vérité. NON.

Pour eux, un problème est une chose à réparer.

Pas une chose dont on parle pendant des heures pour ne rien résoudre.

Exemple : (appel à ma copine)

"- Ma poule, je peux te raconter un truc vite fait, je suis hors de moi là ?

- Oui, vas-y, dis-moi ?

- Alors voilà j'ai une soirée au taff ce soir, et je dois faire un discours parce que mon boss se casse, et le truc c'est que normalement c'était pas moi qui devait le faire mais X, qui, elle, tu vois me déteste à la base...

- Quoi, X celle qui portait le pull horrible en faux alpaga au pot de départ de Y ?

- Oui, d'ailleurs, je t'ai dit que ce soir-là Y était venu me parler ?

- Non, sérieux ?!!!!!! Mais je croyais que  vous vous étiez méga en froid après la présentation du projet, il y a un mois?

Oui mais attends, je vais te rac tu vas pas le croire ...

 BLABLABLA "

La conversation "vite fait" dure 30 min, et problème absolument pas fix.

Exemple : (appel à mon mec)

"- ****(surnom mièvre et débile), t'es occupé là ?

- Oui, je vais en réu dans 5min mais dis-moi c'est grave ?

- Non, laisse tomber, je veux pas te déranger...

Sous-entendu, "si si je veux que tu insistes ", il est pas bête, il comprend - pas toujours, parfois ça peut s'arrêter là par "ah bon ben, on parle plus tard, bonne journée chérie" -  le message donc :

- Mais non, c'est bon vas-y, je t'écoute !

- Je dois faire un discours ce soir pour le départ de mon boss (notez que personne n'interrompt cette phrase l'homme attend la fin de l'énoncé du problème) et normalement c'était X qui devait le faire, elle me déteste déjà, et je ne sais pas quoi faire pour ne pas me causer de problèmes vu que c'est X qui va prendre sa place et moi je suis hyper contente de le faire puisque c'est le big boss qui a proposé mon nom. Donc, soit je me mets X à dos, soit je déçois le big boss en passant pour une mauviette. Je fais quoi ?

- Bon écoute, X on s'en fout, même si elle sera ta boss après, mais si tu vois plus loin, c'est le big boss qui faut viser, donc tu fais un super discours, tu vas remercier le big boss, tu souris à X, et voilà. Courage chérie, bisous.

Problème résolu. Mais nous ...

- Euhh... mais attends, t'es sûr ? Parce que X quand même tu vois BLABLABLA"

Et là bien sûr, laconiquement il aura raccroché ayant effectué (avec brio reconnaissons-le) sa mission. Mais, nous insatisfaites on se dira , “il m'écoute pas".

Si, mais avec SES oreilles, et regardez bien aucune créole et autres ornements n'y pend (ou alors vraiment je vais vous révéler mieux dans cet article : il est gay ahah).

4/ Les hommes ne rêvent pas

Oui, alors quand nous on part dans des délires de perfection quant à ce qu'on désire chez quelqu'un pour être parfaitement comblées eux, c'est beaucoup, beaucoup,plus simple. Bien sûr, après d'autres exigences propres à chacun se greffent dessus (genre, je veux qu'elle plaise à ma mère et à mon teckel ou pas d'une fille qui appelle pendant Barca vs Real pour lui demander pour la sixième fois de la journée si par hasard elle n'aurait pas grossi depuis hier 17h58) mais la base est un triptyque down to earth. Alors, "ce que veulent les hommes" (tant qu'à me travestir autant le faire en Richard Gere) :

Loyauté/fidélité

Sexe (je voulais mettre en first mais j'ai pas osé hihi)

Soutien (oui tu es le plus beau, le plus fort, tu vas réussir, je suis fier de toi, merci d'exister divine créature poilue)

Voilà. Je vous présente le paragraphe le plus court de ma vie.

5 / Les hommes ont peur d'une chose...

... "On doit parler".

Menace terroriste en vue. La première chose à laquelle ils pensent quand ils entendent cette phrase c'est se souvenir si leur visa pour la Chine est encore valable, la deuxième c'est "combien de temps je mets pour aller à l'aéroport avec les bouchons là?" et la troisième c'est "qu'est ce que j'ai fait ???". Parce que forcément, pour eux cela signifie qu'ils ont dû faire un truc bien de traviole, ou même pire qu'on veut juste vraiment parler. Donc, qu'ils doivent nous écouter.  Et pour peu qu'ils croient qu'on va les demander en mariage ; ah oui, j'oubliais certains ont aussi peur qu'on les emprisonne à vie (réputation sulfureuse du mariage, il souffre d'une mauvaise presse depuis longtemps le pauvre), c'est SAW 18 . Et sauve qui peut surtout.

Faites le test.

Là, normalement, regardez, il vient juste de chausser ses baskets.

Ah, et là, oui c'est bien lui dans la rue qui fait un jogging en caleçon vers sa voiture à 4h du matin.

Deuxième paragraphe le plus court de ma vie.

6 / Les hommes pensent à ...

Coucher avec nous. Oui, mes lapinettes à la noix de muscade. Au premier abord, c'est la première chose qu'ils veulent. Personne ne vous offre du champagne pour être votre ami. Personne ne veut "juste discuter autour d'un verre". Quand un homme vous aborde, il a une idée derrière (c'est le cas de le dire, cela a été induit par une vision admirative du vôtre) la tête. Une idée qui suppose, vous, nue. Et s'il vous parle c'est parce qu'il veut donc 1/ coucher avec vous 2/ savoir ce qu'il va falloir faire pour y arriver. Vous noterez qu'à aucun moment il n'a pensé à ce que à quoi vous ressembleriez en robe blanche Vera Wang.

C'est là où il faut être maligne, si vous ne voulez pas qu'une nuit - le contraire est tout à fait honorable, on peut rechercher du sexe one shot - songez à lui montrer que pour que vous vous retrouviez dans la position de la brouette amazonienne il y a certaines conditions à remplir. À vous de les définir.

Deux catégories (la difficulté est de déceler à laquelle appartient l'interlocuteur ouch !) :

- Soit l'homme en question  est un "chasseur affamé" et ça va clairement le saouler de devoir répondre à des exigences juste pour vous avoir en grand écart inversé dans son appart de célibataire sponsorisé par Ikea. Il va  donc laisser tomber et s'en prendre à une autre. Et si vous, vous ne vous envisagiez que dans une relation, breaking news, vous n'avez rien raté, c'est comme une robe asymétrique en lycra brillant ultra-moulant, ça ne pouvait pas fiter : pas les mêmes attentes.

Variante : le "chasseur sans appétit". C'est le garçon qui sort avec ses potes, prend votre numéro, parce qu'il vous trouve très jolie, mais n'appelle pas. Pas parce que vous ne lui plaisez pas, pas parce qu'il est handicapé ou cache un truc, non parce qu'il aime séduire et savoir qu'il plaît. Ses potes l'admirent de sa prise, et lui ne vous prendra pas. Moi, celui-là, je l'aime bien, parce que disons-le, le suspense pré conquête est jouissif pour les deux protagonistes. Et, là, gagner pour mon célibataire sans appétit n'est pas vous déshabiller avec ses canines en se trompant sur votre prénom, c'est juste d'avoir pris votre numéro devant la mine déconfite/ impressionnée de ses comparses.

- Soit l'homme est un "célibataire en recherche" et là effectivement il s'accommodera de vos requêtes et poursuivra en honorant vos attentes de manière à aboutir à son but. Oui, toujours coucher avec vous. Mais entre-temps il aura prouvé qu'il le mérite.

Alors c'est pas la peine de me défigurer à coups d'escarpins à bout pointus : oui, on a le droit de croire que quelqu'un mérite de coucher avec nous. Parce que 1/ on donne du plaisir, et je vous rappelle qu'il n'y a pas un rayon répondant à cet intitulé chez Monop' donc c'est rare 2/ c'est notre corps et on a le droit de vouloir en faire profiter à celui qui saura l'apprécier 3/ on a le droit d'avoir besoin d'une connexion plus profonde que "toi homme moi femme viens on va bondir sur le matelas que je viens d'acheter".

Encore une fois, cela dépend de ce dont vous avez envie. Si vous connaissez votre corps aussi bien que la last collection Céline par Phoebe Philo et que vous êtes persuadées que peu importe le flacon pourvu qu'on est l'ivresse (en gros que peu importe le gars, on va kiffer comme des oufs à nous l'orgasme multiple) et que vous n'avez pas envie d'autre chose que ça, go for it.

Je dis juste de bien analyser ce que vous voulez AVANT. Ça nous évite les crises post-coit précipité, genre "mais il va jamaissssssss me rappeler !" . Ben y a des chances si vous vous êtes déshabillée quand il avait à peine prononcé le "B" de "Bonsoir". Parce que, dans leur tête, ils savent très bien qu'ils sont supposés faire quelque chose de WAW !!! pour nous avoir. Et que normalement ça prend un peu plus que 2 minutes.  Ils font les cons et nous font croire que ça ne compte pas. Citation "Mais, n'importe quoi, moi une fille avec qui je couche le premier soir, ça ne m'empêche pas de m'envisager avec elle" (je vous parie mon Chanel que ce mec-là, deviendra fou d'amour pour celle qui lui résistera une semaine, enfin s’il n'est pas juste un hunter fou, dans ce cas-là il ira juste taper à la porte d'une autre). Mais, réfléchissez. S'ils répandent cette info c'est pour que toutes les filles en soient convaincues et soient encore plus faciles. Et ça marche. Ils sont malins :)

Je n'ai pas mis 24h pour comprendre ça, il m'a fallu 24 hommes* et autant d'années. Et pourtant, je suis plutôt pressée comme fille.

 * Ce chiffre a été choisi car correspondant à un jeu de mots opportun, la vérité est tout autre. Je répète que certains propos sont fictifs et que je ne révèlerai pas ce genre d'informations ici (en revanche, on peut trouver une liste annotée cachée quelque part sur le mur de ma salle de bain :)))) )

 

 Ma Parisienne du mois, savant alliage de tendances : la fourrure  bordeaux à la Balmain, le pull à motifs "chalet à Gstaad" (je avais prévenu sur l'avènement probable de cette tendance !)à la D&G, le short destroy, le Balenciaga et la capeline. Elle mange Vogue (et une Barbe à Papa, private joke) au petit dej, que les meilleurs morceaux. Well done!