Ma New Yorkaise du mois, en plein shoot à Central Park. A poil mais en cuir dans le froid. Fashion Victim huh :)

Après deux mois sur le sol américain – pas littéralement, je ne suis pas affalée sur mon plancher depuis 60 jours en me réveillant de temps en temps pour pondre un article – les premières certitudes, les premiers constats, et les premières habitudes (le pire) pointent le nez.

Comme je suis hyper généreuse de la blagounette, j’ai décidé de vous updater sur l’état des lieux.

Voici donc les conclusions préliminaires (mmm) de ce coNplément d’enquête. New York Unité Spéciale, c’est moi !

        Les Oreos ne font pas maigrir. Le Carrot Cake, le Cheese Cake non plus. Et l’excuse de la carotte genre c’est un légume, et le fromage des protéines, ne fonctionne pas trop au niveau des cuisses. Elles ne retiennent qu’une chose : CAKE. Dans le langage des capitons, ça se traduit par : multiplication démentielle.

          Dans ma rue, des calèches passent. On serait à Casablanca, on trouverait déplorable qu’en 2010 un pauvre cheval estropié qui a mangé sa dernière pomme en 1997 traîne ses sabots en tirant une carriole bancale. Ici, non, l’animal est obèse, il trotte joyeusement dans les rues New Yorkaises, entre les taxis et limousines. Le cocher ressemble à celui de Cendrillon, on se croirait en 1896 mais tout va bien. Ah oui, et quand voir des limos à tous les coins de rues ne vous étonne même plus, inquiétez vous, vous devenez citoyenne de Manhattan.

          Les gobelets de Dunkin Donuts te souhaitent «  Happy Holiday ». Essayez à Paris de trouver un gobelet avec écrit autre chose que «  ça fera 10 euros merci connard » :). Les fêtes c’est un sujet extrêmement sérieux et on est pointilleux. Décembre, c’est Holiday Season, entre Thanksgiving, Hanukkah, Noël et le Nouvel An, c’est la folie du cadeau. Macy’s a déjà son arbre de Noël de la taille de l’Empire, les gens courent à la recherche de cadeaux, et passent leur temps à te souhaiter des « Happy Holiday » alors que toi dans ta tête « Holiday » c’est une chanson de Madonna, et tu comprends rien à cet engouement consumériste ponctué de boulimie festive.

           Le mot magique ici c’est SALES. Sample Sales, Special Sales, Blow Out Sales, tout ce que tu veux SALES. En gros, mes libellules, ça je suis sûre que vous maîtrisez à fond la trad, c’est soldes :). Et là, pas de période obligatoire, c’est l’anarchie de la réduc et l’incendie de CB en ce qui me concerne. Je vous ai déjà parlé de Black Friday, mais pour vous expliquer le délire, il y a aussi un jour spécial de soldes sur le net CyberMonday où tous les sites font subir des triples fractures du péroné à leurs prix. L’expression connexion haut débit n’a jamais eu autant de sens …

           Les New Yorkaises ont un uniforme. C’est Ugg et Doudoune. Mais, pas une doudoune noire triste, vous savez la Bel Air que tout le monde a acheté l’hiver dernier à Paris, trop heureuses d’être une fashionista réchauffée avec style. Non, une doudoune ROUILLE. Ça ne serait pas drôle sinon. Je ne la tente pas, on pourrait croire que mon manteau est une extension de ma chevelure qui, selon les dires locaux, fait penser à Freckleface   Strawberry (Fifi Brin d’Acier)… Je ne sais pas comment je dois le prendre. En revanche, les Ugg, ça y’est, j’ai succombé, moi la 12cm addict (je parle de chaussures, même si y a certes un rapport avec un pied, je ne fais aucun sous-entendu mes ours à la crème brûlée), je déambule de block en block les jambes fièrement plantées dans ces bottes qui me font des pieds de mammouth.

           Les Américains ont un vrai problème avec Dieu. Genre en plus de le balancer dans toutes les expressions d’exagération, je vois plus trop la différence entre l’alarmisme marocain et les hyperboles américaines, faudrait creuser cette similitude, ça ferait peut-être avancer la paix dans le monde, à l’heure où je vous parle, le super (un style de concierge en plus classe) de mon immeuble est en train de construire une crèche lumineuse géante en bas de mes escaliers. Dans une heure, j’aurais le petit Jésus, Marie, et Joseph en mode boule à facettes qui trôneront au dessus de la porte extérieure de l’immeuble. Rien à foutre que je sois Marc Jacobiste, tendance Lanvisniste disciple de la secte du DanceFloor, Monsieur Esposito (mon super) suppose que tout le monde sait que Joseph n’est pas qu’une marque. Je vous ai parlé de la croix en 3D dans le hall ??

           New York ne dort vraiment jamais. Au début, je croyais que l’ami Sinatra fabulait, qu’il en rajoutait un peu histoire de préserver le mythe. Mais, pas du tout, je comprends même pas pourquoi on vend des lits dans cette ville. À 3h du mat’ c’est le même boucan de mariage camerounais dans les rues qu’aux « rush hours ». Perso, j’adore, ça me dope, mais j’aimerais bien que les flics mettent leur devise « courtesy » en application et ARRETENT DE FAIRE JOUJOU AVEC LEUR SIRENE QUAND J ESSAYE DE REVER. Merci.

            Les Américains (quand je dis américains, je parle de gens qui habitent ici, pas de la nationalité car croyez-moi je pourrais vous réciter le globe en fermant les yeux tellement j’ai rencontré des gens issus de pays dont je ne connaissais même pas la première lettre de la capitale) sont gentils. Vraiment gentils. Gentils, comme dans « oh merde il me manque un dollar  », «  c’est pas grave, tiens », d’un inconnu derrière toi dans la file à la caisse. Gentil comme dans «  monsieur arrêtez vous quand le compteur sera  à 8 dollars s’il vous plaît » et «  mademoiselle, j’arrête rien je vous emmène jusqu’à chez vous il fait froid, vous me donnerez ce que vous avez ». Gentil comme dans «  Vous pouvez me les garder jusqu’à demain, ces trois robes à -50 ? »en plein Black Friday et  « Oui, bien sûr ». J’en ai des tas des exemples, et à chaque fois je me dis la même chose. «  I’m blessed ». Et « God bless America ».

           Y a des rats à New York. C’est pas le scoop de l’année, mais la première fois que j’ai vu un Mickey raté me lancer des regards sournois j’ai manqué la crise cardiaque. J’ai juste hurlé en bonne marocaine américanisée « OH MY GOOOOOOOOOOOODDDDDDDDDDDDDDD !!!!!!! AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH ». Voilà comment reconnaître une fausse New Yorkaise. Une vraie, sursaute à peine et dit « oh, its just a rat ». Comme si ça pouvait être pire. Un crocodile peut-être ? En revanche une chose est sûre c’est que les New Yorkais, eux, ne sont pas des rats. C’est le seul endroit au monde, où on te tend un billet de 1$ quand on te demande une cigarette, par principe. Et si tu refuses, on te regarde avec interrogation « Are you sure ? ». À Paris, on te propose 20 centimes t’es mignonne, et si tu dis non, limite, on se sauve on beuglant « j’ai trouvé le pigeon de l’année ! » .

           Les garçons sont aussi bizarres ici qu’ailleurs. La supposée clarté induite par le système de dates    et autres steps obligatoires anti-scénarios de romance prématurée dans nos têtes ne changent rien à l’histoire. Mais, j’ai une super conseillère rompue à l’exercice : ma colloc dont la sagesse me décontenance à chaque fois. En apprenant, qu’en plus de balancer mes gambettes toute la journée (expression imagée signifiant que je danse, aucune activité de prostitution n’est évoquée ici), j’écris des articles (pas que pour mon blog les gosses, les carrot cake faut les payer :) !) qui –parfois ahhahah- traitent des relationships, elle a débarqué avec le DVD  He is not that into you , le livre  Act like a lady, think like a man  toute contente de participer à l’élaboration d’un travail documenté et solide. Mais, je crois que ce que je retiens, c’est une phrase qu’elle m’a dite, un samedi matin où je lui racontais ma soirée avec mon date  absolument irrésistible, «  Let him like you before you even like him ».     

Je vais donc essayer, en plus d’arrêter de tirer des conSclusions hâtives… 

 Happy Holiday mes trésors à la banane ! :)

Ma New-Yorkaise du mois

Hyper cliché comme titre mes jouvencelles. Je sais. Mais, tellement tentant :) ! Après un mois sur le territoire américain, je ne peux pas encore prétendre être une new-yorkaise.  Mais, quelques signes ne trompent pas. Je commence à me demander si je ne pourrais pas demander une Green Card exceptionnelle pour « intégration aussi rapide qu’un puceau sous ecstasy ». Va traduire ça en anglais. Moins drôle. Surtout qu’ici, c’est comme pour les first date, on rigole pas avec la virginité.

Anyways (vous avez vu ahaha), on sent qu’on est sur la voie de l’américanisation à outrance quand :

On trouve qu’un paquet de Camel Light à 10,29$ tax included c’est pas si cher. Et on s’en vante en plus, on s’empresse de clamer qu’on a déniché le plan de l’année. Jusqu’à ce qu’on apprenne qu’en fait elles sont à 6$ dans le New Jersey. Oui, mais de là à passer l’Hudson River y a des limites, trop « bridges and tunnels » sorry.

Recevoir un texto « Hey hun ! » et ne pas se demander ce que « hun » signifie (hypocrite uniquement nikable ?!) et même répondre « What’s up ?! » sans non plus croire qu’on s’enquiert de ce qui se passe à l’étage au-dessus.

On se délecte sans vergogne devant un épisode de SATC pendant une mani-pédi à 22$, tout ça avec un businessman en pleine conf call sur son Blackberry qui attend, sur le fauteuil d’à côté, que son vernis sèche. Normal.

On ne s’étonne même pas que son Nails Salon ferme à 2h du mat. Les coréennes ont un métabolisme différent visiblement. Même pas besoin de dormir.

On mange une slice absolument énormissime de Carrot Cake. Déjà, notons, qu’un cake à la carotte, ça devrait éveiller quelques réticences, même plus. Et la taille de la part, gargantuesque, qui, il y a quelques mois m’aurait fait bondir en gémissant quelque chose comme  « oh la la mes cuisses de Justin Bridou vont en prendre un coup mortel », me semble respectable. Les 729 calories, moins. 10 blocks à pied plus tard, on se sent moins coupable. Et s’en fout des calories (1 fois par mois faut pas abuser non plus).

On dit « Guys » à ses amies filles, on balance des « How are you doing ? » à des inconnus et surtout on est plus tenté de raconter ses états d’âme quand on nous demande poliment « How are doing today ? ». Voilà, le « Not so well, I had a nightmare last night so you know blablabla » n’effleure même pas notre langue. On répond la même chose, naturellement.

On ne bloque pas sur une phrase dans un article du Cosmo US  « When do guys view a relationship as serious ? The moment they realize they’re not sleeping with anyone else… and that they’re ok with it » . Il y a peu je me serai arraché les sourcils à la moissonneuse batteuse en lisant ça. Aujourd’hui, non. Je trouve ça presque sensé que la monogamie soit choisie délibérément, qu’elle ne soit pas une condition sine qua non car elle n’en devient que plus significative. C’est comme les taxes, c’est pas inclus. C’est la liberté à l’extrême, mais finalement quand tu t’impliques tu es sûr de ta décision, qui ne viendra que de toi. Comme les tips. I love America.

Ne plus s’inquiéter de la santé mentale de ses copines quand elles te questionnent sur ton « boyfriend ». « Did he put in a relationship on Facebook ? Because if he doesn’t it means that he is not involved at all ». Ici, Facebook, c’est plus qu’un réseau social ludique, ce n’est absolument pas une activité virtuelle séparée de ta vie réelle. Non, c’est prolongement à l’identique de ton quotidien. Donc, ton boyfriend il a plutôt intérêt à se mettre in a relationship avant que tu le remove de ta life pour cause de non facebook involvment (ça va bientôt devenir une cause de divorce cette histoire !) .

Lire des statuts Facebook relatant la vie dans les moindres détails de ces friends et ne pas leur envoyer un bon pour une consultation gratuite chez un jedéballemavie.com. L’un dit « I’m sorry I cheated on X (nom divulgué et tagué !), I will try to make it up to you…made a mistake, but you are the one », et là ça like ça commente, quelques heures plus tard on a le compte-rendu de la conversation téléphonique. C’est un soap-opéra en live. Et, sinon y a la version light. Update toutes les cinq minutes de la situation géographique, la tenue, ce qui s’est passé, qui on a vu. Confessions intimes à côté : une blague pour nourrisson.

Se voir scrutée d’un air dubitatif quand on achète des cigarettes. Et brandir machinalement maintenant son « ID », sans scandale. Entre les entrées en boîtes qui me foutent le trac comme quand je me faufilais illégalement à 14 ans dans les clubs, parce qu’on me soupçonne d’avoir une fake ID et d’avoir l’âge de jouer à la marelle, et mon ravitaillement en nicotine qui se transforme en inquisition, j’ai découvert le secret des actrices. C’est pas le botox. C’est l’avion. 8h dans les nuages et on me donne 17ans, pas une fois, TOUT LE TEMPS. Alors, imaginez la carte Flying Blue Gold que se tape la peau d’Angelina Jolie.

S’habituer aux compliments. Ici, je suis « gorgeous », « beautiful », « amazing », je comprends pas quelle transformation génétique on m’a fait subir pendant le voyage. À Paris, je suis … « petite ». Ou alors, « psst, mademoiselle t’es bien charmante », au mieux. J’ai appris que j’avais des « flying eyes miss » (alors, pour info ça ne veut pas dire que mes yeux partent dans tous les sens, je sais, moi aussi j’ai cru ça), et même droit au « perfect body, believe me ». Je believe, merci bien, je pense que vous êtes déglingués de la vision mais je believe I can fly (eyes). Et, je ne vous fais même pas part de l’inventivité des compliments de certains, alors que jusqu’à maintenant dans mon registre tenu à jour des remèdes pour ego défaillant l’award revenait à « garde tes rondeurs orientales » qu’un « ex-date » (vous avez vu comment j’apprends la différence !! Avant j’aurais cru que ça avait été une vraie relation, imbécile de guimauve que j’étais !!! ) m’avait servi un soir d’alcoolémie virulente.

Voir des gens courir dans toutes les directions, sur tous les trottoirs, faire des allers-retours, armés d’I-pod et suants comme des bœufs en pleine séance d’aérobic, un vendredi soir à 19h. Et même pas relever.

Ponctuer ses phrases de « anyways », « whatever », « awesome », claquer UNE bise, faire des mini-hugs pour dire bonjour, défier Barbara Streisand dans les aigus quand on s’exclame « I’m sooooo happy to seeeeee youuuuuuuu ! » .

Arrêter une fille dans la rue pour lui déclarer à quel point « I love your shoes ! » . Là où à Paris on te regarde en diagonale la haine à l’œil, prête à te découper en morceau pour Friskies, ici on admire à haute voix. On peut même hurler, ça passe. Et, on ne te demande même pas où tu les as achetées. Donc, t’es même pas obligée de mentir pour pas qu’elle ne coure se procurer  les mêmes. Ah, c’est jouissif la bienveillance fashion. 

Recevoir trois textos à la suite, du même expéditeur, sans avoir eu le temps de répondre. Forfait textos illimité est un terme pris très au sérieux ici. Appliqué et rentabilisé. Y a pas de marge de fierté, ou de temps de réponse légal. Non, non, le harcèlement SMSsien n’est pas un concept culturellement envisageable. Et, imiter. Sans scrupules.

Perdre son Français. Se surprendre à tenter des expressions approximatives qui seraient une inspiration pour Gad El Maleh. Ce qui donne, « je me suis attachée avec lui » , « faut pas pousser la ficelle », et autres remix syntaxiques dont je suis particulièrement honteuse. Maintenant, bizarrement, on me croit quand je dis que je viens du Maroc. Oui, en Afrique. Pas en Amérique du Sud. Non, pas colombienne. Ni russe. Et, le couscous, c’est pas du riz.

Regarder vers le haut, très très haut, et voir toutes ces lumières qui t’éclatent les pupilles et rester émerveillée. Sentir ce frémissement d’exaltation et de liberté quand on marche de block en block, dans le bourdonnement incessant de klaxons, de sirènes, entre la fumée qui s’échappe du sol, et le cortège de taxis jaunes qui dévale les avenues. Ne pas s’habituer à une chose. Être heureuse. Comment pourrait-il en être autrement entre Broadway et Fashion Avenue ? :)

Sans vous brosser mon profil psychologique, je suis une fille plutôt souriante, d'après mes amis (j'en ai, je les aime bien d'ailleurs). Mais, en réalité sous des dehors de pile bondissante euphorique, j'ai toujours tendance à voir plus les problèmes que les solutions, me faire un Everest avec trois cailloux, à me prendre pour une pythie en anticipant le cours des choses avec 3 siècles d'avance. Enfin bref, je ne dirais pas que je vois le verre à moitié vide, mais je crois plutôt que j'en fais une bouteille magnum que je ne vois même pas. En gros je suis compliquée, mais simple à comprendre.

Tout  ce déballage pour introduire le sujet... Comme je vous l'avais déjà dit, je suis une addict des listes (ça doit aller avec le côté stressée de la life, à demander à mon psy que je n'ai pas / ma meilleure amie cette âme charitable), et j'ai décidé d'en faire une avec tous les petits moments, ces riens dans une journée, qui peuvent donner le sourire, et remplir le verre, si on ouvre bien les yeux. 

- Se réveiller le matin avec un joli, et gentil, garçon qui ne s'enfuit pas en voyant mes cils sans mascara, mes cheveux en mutinerie, et la trace de l'oreiller en tatouage sur la joue gauche. 

- Ouvrir la boîte aux lettres, et ne pas trouver de factures. (jamais arrivé, on a le droit de rêver) 

- Ouvrir la boîte aux lettres, trouver des factures et se dire que même après les avoir réglé je pourrai toujours m'acheter mes boots open toe de l'été. 

- Prendre le bus, et en descendre sans avoir à hurler comme une mégère ménopausée "La POOOOOORRRRRTE s'il vous plaît" (et se faire royalement ignorer par le chauffeur et se taper les 789 mètres dans le sens inverse pour se rapprocher de la destination initiale) 

- Rentrer dans un magasin pour y déposer son CV (POUR POUVOIR GAGNER DE L'ARGENNNNTTT DU VRAI) et s'entendre dire, "oui, on a besoin de quelqu'un, puis-je vous recontacter? " ( j'adore le contact Madame, pas de problème!) 

- Rentrer dans une autre boutique, où deux vendeurs issus de la planète des "P***** de B**** de M**** ce qu'il est beauuuuuuuuuuuuuuuuuuu" vous accueillent tout sourire, et vous font un compliment sur votre robe. Et ne pas avoir répondu: "JE PEUX L'ENLEVER !!!!!" , parce qu'on est une fille sérieuse -ben quoi !-(et qu'il fait froid) . 

- Rentrer dans une autre boutique, essayer une robe en 36, qui "taille petit mademoiselle, vous devriez pendre un 38!" et fermer le zip  devant la mine incrédule de la vendeuse qui reconnaît, “j'avais un doute mais parfait!". Et ne pas acheter la robe. Toc! (promis je reviensssssss !!!!!!) 

- Flasher sur une paire de sandales, et il en reste une paire. La seule. Dans ma pointure! 

- "Bien sûr mademoiselle, je vous la mets de côté même si c'est la dernière” . Rien à ajouter. 

- "Vous avez quatre messages vocaux". Pas un de la banque, pas un de ma maman qui me dirait "tu en es où dans ta recherche de travail parce que bon, un jour, faudra quand même penser à l'avenir", que des messages de gens gentils. 

- Un message sur Facebook qui me complimente pour mon blog. MERCI !!!!

- Un garçon dans la rue qui vous dit juste "Vous êtes belle Mademoiselle". Sans le "psssst" ni le "eh dis- moi , t'as pas un 06".( Dans ce cas, répondre : « je n'ai pas de 06 mais j'ai 20cm à la maison », il devrait comprendre mais penser à courir  très très vite, l'humour est parfois incompris.) 

- Mon marchand de légumes. Tous les jours, même en tenue loose, il s'exclame "Bonjour Princesse !" 

- "Vous correspondez au profil requis pour ce poste". 

- "7800 euros par mois, c'est un début, bien sûr". (Ok, celle-là vient directement de mes divagations ensommeillées)

- APL versées d'un coup, pour les neuf mois non payés. 

- Trouver une combinaison de ski qui ne ressemble pas à un parachute pour soldat afghan. 

- Se mettre debout sur ses skis. Et tenir, et même glisser, pas par terre. Droite et fière comme aux JO. 

- Un texto : " Tu viens avec moi à Bruxelles ? C'est gratuit. " OUI. Gratuit, où ça ?? J'arrive !!!!!!

- "Vous avez 15 euros de réduction grâce à votre carte de fidélité." Pour une fois que la fidélité paye, je prends (ok, la robe faisait 200 euros, mais bon !). 

- "Je t'emmène à Disneyland". Un rêve d'enfant brimé (ça va Maman ne m'appelle pas pour me dire que je suis une ingrate, je sais que j'ai en revanche visité plein de châteaux et que grâce à ça j'étais la meilleure en histoire, mais du coup côté histoires, j'étais un peu light.) qui se réalise. MERCI :) 

- Fumer une cigarette sous la pluie. Je sais pas pourquoi mais j'ai l'impression que ça réchauffe, l'illusion de la fumée probablement. 

- Être perchée sur des talons de 12 et ne pas regarder par terre en marchant. Et en levant les yeux voir -50% sur la vitrine. Ou juste les belles choses que je ne vois jamais à force de scruter les obstacles comme un cheval de course inquiet. 

- Mettre un beau rouge à lèvres rouge. Et pas sur les dents. 

- "Serre-moi". Pas la ceinture (l'habitude celle-là), mais avec mes minis-bras. 

- Croiser son ex, et ne même pas se demander si on a pas une tête ravagée. PARCE QU'ON S'EN FOUT !!!!!! 

- Croiser son ex, et se dire qu'il n'est pas si beau finalement. Et même bête. Et insipide. 

- Croiser une fille sublime, et ne même pas avoir envie de lui balancer des cure-dents dans la pupille. Juste se dire "waw"!

- "Tu es une amie top ." Sans avoir offert de cadeau avant.

- Trouver la P.P.R.N (parfaite petite robe noire). La mission d'une vie. (je plaisante, JE NE SUIS PAS SUPERFICIELLE, juste avec peu de profondeur vu la superficie totale du corps du spécimen). 

- " Vous avez fait du bon boulot, bravo". 

- "T'as de bons goûts, tu m'habilles pour le mariage?" 

-  Danser. Seule. À deux. N'importe où, sur n'importe quoi. 

- "Tiens, deux invits pour la vente presse Chanel." (Dans mes rêves again). 

- "Tu vas me manquer". Et ne pas répondre: " Pff, ça m'étonnerait, je ne vois pas comment tu pourrais anticiper le manque éventuel de ma personne alors que tu n'évalues pas encore l'importance ou non de cette pseudo relation que l'on pourrait peut-être qualifier d'un point de vue sociologique de "couple"  dans ta vie sentimentale il est donc impossible de se baser sur cette certitude ......" TA GUEULE. 

- "Merci." 

- Aller au cinéma en pleine semaine, seule. Et ne pas se sentir comme la dernière célibataire de Paris intra-muros, mais plutôt comme une fille qui prend du plaisir seule (aucune allusion par pitié !!!), et qui assume.

- Les courbatures. Je ne suis pas maso, mais ça me donne l’impression de me sculpter un corps à la Madonna. (Sauf que Madonna ne mange pas de Granola !)

- Se faire une manucure, seule. En une fois.

- Mettre du vernis et ne pas avoir d’accrocs, d’empreinte de draps ou de chaussettes le lendemain.

- Aller sur allostreaming.com et voir qu'il y a des épisodes de Gossip Girl, de Grey’s Anatomy, de 90210 et de 24 qui m'attendent. Pour un parfait dimanche soir.

-  "J’ai confiance en toi. "

-  Le jean test qui ferme. Et qui baille même.

- "T'as fais quelque chose à tes cheveux ? " (par quelque chose l'individu souligne une amélioration qui mérite d'être énoncée à haute voix)

- Avoir 5 Vogue en retard. Ça veut dire une après-midi entière de lecture ébahie. 

- "J’ai une surprise pour toi". Une bonne, j’entends.

- Les surnoms débiles que tout le monde vous donne. Mais, ils montrent une chose, l'affection. Et ça, c'est coooool. 

- Faire des listes, et rayer ce qui a été fait. Sensation douce de la tâche accomplie.

- Ecrire. Et être lue. 

Voilà, hier j'ai voulu faire la warrior, la fille qui chasse les dépendances à coup de boots fourrées, j'ai décidé que la cigarette ça serait niet.
Pas pour ma peau( lumineuse, lisse et pailletée de naissance), pas pour mes dents (d'un blanc Ariel, virginal-je suis vierge de la gencive, zone érogène connue pourtant-), ni pour rentrer dans la hype des non-fumeurs, nouveaux détenteurs de l'attitude cool no strings attached (ici, string signifie corde, aucun rapport avec le microscopique lambeau de tissu à 50euros qui fait saliver votre bête de mec). Non, ça aurait été trop réfléchi, trop logique. Non, j'ai arrêté sur un Cap ou pas Cap. Donc, orgueil titillé, clope écrasée. Un peu précipité...

Les 5 premières minutes, fierté, fanfaronnade, dépêche AFP(statut FB faut se remettre à sa place quand même), ovation de mes amis, bref autant de liesse que dans les vestiaires de l'OL hier. 
Un peu plus tard... Sale gosse que je suis, je galère pour rédiger, monter, placer des photos sur mes articles au boulot. J'hésite entre casser mon écran d'ordinateur à coup de pics à cheveux, et m'ouvrir les veines avec du papier recyclé plié. Ou, fumer une clope pour me calmer. Crotte de bique enrhumée sur la Tamise ( euphémisme pour « Sa Mère la p***** » ), tout me revient. Ma décision, mon défi, ma résolution de milieu de début d'année !

 Bien sûr, si on était dans une bd, le petit diable dirait : « Allez, tu es au trou du fion du 9ème arrondissement nobody's watching ! ». D'habitude c'est toujours lui mon interlocuteur privilégié, un conseiller de premier ordre, un guide spirituel. Mais, là l'ange débile avec son auréole de demeuré (cousin de Cupidon à qui il faudrait sérieusement penser à flanquer une flèche dans la raie de ses fesses rebondies de blond innocent) s'est pointé avec son speech bienveillant me rappelant mes obligations. C'est vrai, après tout c'est à moi que je le dois, je peux me battre contre une envie. Je le fais tous les jours : je ne frotte pas mes tétons contre une photo de Johnny Depp. Donc je peux lutter contre une minable tige de papier pleine de goudron aux volutes de fumée si apaisantes, au geste si rassurant, à l'odeur... euh je m'égare.
 « Regarde-moi bien Camel Light, regarde-moi bien, tu vas plus m'embrasser. »
Une vraie rupture je vous dis.
12 ans que ça dure, j'ai battu Brad et Angie,.12 ans que je suis fidèle, amoureuse, dépendante, accro, droguée, bref une femme qui aime quoi :)
Donc, cette cigarette post crise de nerfs d'hystérique colombienne devant de la coke de mauvaise qualité, je l'ai ignorée. Si j'avais pu m'applaudir avec les orteils croyez-moi je l'aurais fait. Même envoyer une vidéo de ma non-clope nervous break-down sur Chatroulette m’ a traversé l’esprit.

Aujourd’hui, 9h55. Je sors de chez moi (je n'habite pas dans mes boites à chaussures) l'âme en paix, l’œil brillant, forte d'avoir gagné ma petite bataille d'égoïste, dire que je me bats contre de la fumée, alors que certains se battent contre du vent ( des infusions de LCI tous les soirs ça rebooth un cerveau!!) ... Et là, je sens, une vague énorme, un spot de surf Hawaïen, de manque.

Le manque de mon rituel quotidien matinal, coca-light cigarette qui signale le coup d'envoi du marathon sur talons. Ce matin, les JO sont à Vancouver, donc pas de triathlon enfumé. Ma journée a démarré, moi j'ai calé.

 Arrivée au bureau, vrai problème à résoudre : si je ne fume plus, plus de pauses clopes. Je ne vais tout de même pas descendre pour mâcher un chewing gum ? Donc, en réalité si les non-fumeurs sont si sains, c'est parce que selon l'adage « le travail c'est la santé », proportionnellement au temps passé comme des rats avachis sur leurs claviers sans respirer de l'air monoxydé directement injecté dans des poumons en sursis, les NF(non-fumeurs/nouvelle norme française) bossent vachement plus en fait.
Donc, c'est à ce moment là que je me rends compte que je vais devenir une hermite. Une souris de labo condamnée à dialoguer avec son clavier. Plus de vie sociale, car les pauses clopes sont aussi prétextes à un envoi de texto / appel / consultation de facebook. Sans clope, va taper un texto l’air de rien sans te planter de destinataire. Testé aujourd'hui à 13h08. Les Blackberry ne sont pas fiables, conclusion de l'affaire.

14h52. Ma boss ne me trouve ni fabuleuse , ni talentueuse, et se demande pourquoi je suis tendue comme un shorty Aubade qui aurait rétréci. Elle me le fait savoir. J'exagère, elle passe en revue toutes mes erreurs depuis 1947(date à laquelle votre chère esclave n'était même envisagée par l'espèce humaine) et de toutes celles à éviter jusqu'en 2012 (date a laquelle les Incas annoncent la fin de la grosse blague mondiale , ça assez duré on fait tout péter,d'ici là pourvu que j'ai mes Louboutins ! ) . Sensible comme je suis, soyons honnête je suis chatouilleuse du reproche, je veux tout faire bien tout le temps, donc si on ne reconnaît pas mes efforts en tagguant mon nom sur les murs du Panthéon je me sens minable, donc quelques petites larmichettes sont venues titiller mes amygdales. Afin d'éviter toute solidification (private joke) de mes larmes en une énorme patinoire, vu l'ambiance Picard qui règne dans mon bureau, réflexe de dépendante en rémission, je me jette vers les escaliers prête à m'enfourner 2000 clopes par les narines.

14h56. T'as l'air con, sur le trottoir, sans clopes, plantée juste à côté d'un cendrier plein. Tu louches sur les mégots en te disant que le recyclage est fashion. Mais comme tu es une fille,  tu ne peux pas ramasser des mégots tout ayant l'air nonchalant voire glamour. Donc, tu humes l'air avec une moue inspirée en essayant de te convaincre que"hum ça fait du bien de sentir l'oxygène pur" (sachant que tu ne fais même pas la différence entre de l'oxygène et du pétrole... )

16h00.  Je pense avec gourmandise à tout le chocolat que je vais manger grâce à cette nouvelle excuse. "Je stresse, faut que je mange parce que hum tu vois, j'ai arrêté de fumer". Air admiratif, puis un peu désolé et compatissant de l'interlocuteur qui me soutiendra alors à fond dans ma démarche de boulimie palliative.

16h01. J'arrête de vous mentir... Je n'ai pas « arrêté » de fumer. J'arrête, c'est différent. C'est une démarche, un processus de sevrage, un conditionnement psychologique qui ne peut être placé au passé. Quand on aime on arrête pas comme ça, ou alors avec un très bon remplaçant !   

Parce que la clope, c'est comme l'orgasme, 1 par jour. Et c'est déjà pas mal ... :)

Coup de coeur pour le crayon (et la palette graphique !) d'une talentueuse et tordante illustratrice qui cartonne en Bien Dit ! 

Scènes hurlantes de vérité sur le quotidien de mes ennemis les couples :), avec une bonne injection de sarcasme sous le couvert d'une candeur perspicace. 

Je suis née en hiver, mais je suis définitivement une fille d’été. Pas très original me direz-vous, qui voue un amour aux doigts gelés, au ciel gris si près du sol que l’on croit que le goudron est son reflet, au vent qui ruine n’importe quelle coiffure, à la pluie pleine de pollution qui annule tous les effets de mes masques crèmes aux pro rétinol B123445 ?? Faut être fabriqué dans une matrice inversée pour aimer l’hiver. C’est la seule saison qui me fait haïr le célibat.
Quand il fait chaud on a toujours un truc à faire, avec des amis, à croire que leur nombre diminue autant que les degrés, en hiver tout le monde est fatigué, personne ne veut sortir, et résultat, on finit par rêver d’avoir un compagnon de couette pour nous animer la soirée, plutôt que le plateau et le DVD.
En hiver mes factures de téléphone augmentent, je n’ai rien à raconter, les hommes hibernent, je crois, mais comme je m’ennuie, j’appelle. En hiver, mon tour de taille (et tous les autres tours d’ailleurs) augmentent aussi, je fais des réserves.
Bon, tout ça pour faire une ovation à l’été, et aux vacances. Je n’aime pas les vacances, je déteste ne rien faire (lire un magazine dans un bain est une activité, je tiens à le préciser), donc le principe me dérange. Mais ce qui me dérange moins, c’est l’impression grisante d’être une Darty Box déconnectée, plus d’Internet, plus de télé, plus de temps, juste celui du vécu, des livres, des sorties, des surprises, des coups de soleil, et … Des coups de cœur. Parfois.

Parce qu’il faut que je m’explique, mon cœur fonctionne comme les fashion weeks, une accélération par saison, mais en revanche il boude les pré-coll. Après une observation de mon électrocardiogramme depuis mes quinze ans, début de ma maturité sentimentale, il semblerait que je tombe amoureuse, une année sur deux en été, l’autre en hiver. Sans vous faire l’étalage de ma mort affective qui se calque sur le moral de la bourse en 2009, mon automne hiver 08-09, pas l’ombre d’une chamade. Plat comme la poitrine de Keira. Sachant que l’an dernier, mon cœur a eu la mauvaise idée de faire une overdose d’amphet en plein hiver, je conclus que c’est cet été que les problèmes vont (re) commencer.
Je suis prévoyante, je prépare un mail commun à mes copines pour qu’elles rejettent mes appels à partir d’octobre, puisque selon mes calculs basés sur une observation scientifique méticuleuse des précédentes expériences, en octobre, la cause de mon affolement devrait avoir posé sa dem.
Et normalement, si tout se passe selon le schéma habituel, à partir d’octobre, je devrais donc, selon l’intensité, passer entre une semaine et six mois à asphyxier mes copines de détails, de regrets, d’insultes, ou de phrases absolument honteuses sur le potentiel de cette relation avortée. Mon cœur a fait 68 avant tout le monde, il a légalisé l’avortement. Toutes mes histoires importantes durent un peu moins d’une saison, mais les comprendre, accepter leur fin, oublier me prend en général beaucoup plus.

Donc, c’est en connaissance de ce danger imminent que j’ai préparé l’outil essentiel à des vacances réussies : ma valise. Ok, je mens. Mes valises.

Toute fille un minimum nomade sait que passer une nuit hors de chez elle est déjà une mission, produits de toilette, parfum, tenue de rechange, sous vêtements, rasoir en cas coming-out pileux qui bien sûr ne deviendra visible qu’arrivée à bon porC :), alors un mois et demi c’est proche d’une campagne d’Alexandre Le Grand.

J’essaye d’être organisée. Première étape de la croisade : repérer les pièces indispensables, les robes qui me font de longues jambes (donc les plus courtes !) , les jeans qui donnent à mes fesses une forme de pommes transgéniques, les combis, les chemises d’homme, les robes longues, bref la première étape est une arnaque. Je ne sais pas choisir, déjà dans une boutique, je peux rester une heure à hésiter pour finalement tout prendre, alors dans mon propre dressing … Je plie, je roule dans les coins, je m’assois sur le sac, je fais des bisous à la fermeture éclair. Presque soulagée, je découvre que j’ai oublié un tas de choses indispensables empilées en forme de pyramide de Kheops juste à côté du sac miraculeusement clos.

Les tenues porte bonheur, et les tenues souvenirs. Je ne suis ni fétichiste ni superstitieuse, mais j’ai une mémoire vestimentaire, je me souviens des moments en fonction des tenues que je porte. Ce qui explique que j’oublie certaines nuits où je ne portais rien. Donc, dilemme, il faut sélectionner les talismans. Je sélectionne un autre sac que je remplis avec la même minutie accompagnée de quelques incantations.

Mais, dans tout cela, l’essentiel n’y est toujours pas.
Les maillots et les chaussures.

Les maillots, la base. Celle qui se trompe de maillot, tue ses vacances. Oui, parce que pour danser les bras en l’air en remuant comme si on avait des vers dans les lombaires, en occultant les météorites qui ont échoué sur nos cuisses en nous laissant de séduisants cratères où pourraient boire toutes les girafes du Kenya, et nos tétons qui dansent le boogie au moindre mouvement, vaut mieux être sûre de son maillot. Alors, triangle, trikini, shorty, pin-up, ce que vous voulez, mais testez avant de déguerpir, parce qu’il n’y a bien que Gisele (et Jessica Alba) qui peut se dandiner avec une feuille de vigne D&G et avoir l’air divine. J’ai essayé, j’ai l’air d’être une nudiste obèse en pleines vendanges.

Les chaussures. Là, pas de discussion, si je dois encore me planter de mec cet été, autant que je sois bien chaussée pour mettre les pieds dans le plat. Et puis je n’y peux rien, je ne suis sûre de moi que si mes chaussures me plaisent. Mon sex-appeal imaginaire se cache dans 12cm. D’ailleurs, je ne parle pas aux garçons en tongues, je me sens vulnérable. Pour s’envoler, je préfère avoir un peu d’avance. L’amour c’est bien le contraire d’avoir les pieds sur terre non ?

Devant mon placard, perplexe. Sur les 200 qui s’y trouvent je ne m’en autorise que 10. Je suis très fière, j’appelle ma mère pour lui dire que sa thérapie de la frustration fonctionne, je commence à savoir renoncer et à choisir. Cette ingrate me dit que 10 c’est encore trop. Offusquée, après un rapide calcul (bénit soit l’outil calculette de mon mobile !) , je me rends compte que ça fait une paire différente tous les 3 jours. Du coup, j’en prends quinze ! Je préfère prévoir. Ça ne m’est jamais arrivé, mais peut-être que je verrais le garçon  en question deux jours de suite, vaut mieux le surprendre, et puis comme ça s’il se concentre sur mes pieds, ça lui évitera de remarquer les défauts corporels. C’est politique comme démarche, je détourne l’attention, je fais comme Bush : quand c’est la merde chez toi, concentre tout le monde sur un autre truc et hop tu paraîtras parfait.

Ben, du coup j’ai trois sacs, pas encore pris les bijoux, les accessoires, le maquillage, la lingerie  enfin la moitié des Galeries quoi. Heureusement, j’ai fait une liste, donc le « merde, j’ai oublié, je le savais que j’avais oublié un truc » ne me poursuivra pas une fois l’avion en orgie dans les nuages.

Encore faut-il pouvoir décoller. Une fois les sacs bouclés, chargés dans la voiture avec l’aide de la moitié du quartier et deux copines altruistes, les bouchons combattus, faut faire face au responsable de comptoir qui me regarde médusé.
-« 20 kilos Mademoiselle ».
Comprends pas, c’est qui cet insolent qui se permet d’évaluer le poids que je dois perdre ???
 -«  Quand même, je suis d’accord pour dix, vingt je risque d’être à l’hosto, vous croyez pas ? »
Deuxième regard interloqué. Je ne sais pas où ils font leurs études mais franchement niveau tact, même Anna Wintour et mon ancienne prof de danse qui m’a surnommé « Petit Boudin » en ont plus.
-« Pas vous ! Les bagages !! »
-«  Ah bon !!! Vous me rassurez ! Oui ils doivent faire vingt kilos ! »

Troisième regard proche de l’hypnose.
-« Mademoiselle, vos bagages dépassent largement le poids autorisé ! » .
Voilà, le 21^ème siècle, ses normes dogmatiques, ses magazines qui prônent le poids plume, et ses conséquences. Même les bagages sont soumis à des mensurations idéales. Il faut qu’ils pèsent vingt kilos, qu’ils rentrent dans un rectangle en fer sans qu’on ait à avoir recours à ma technique de rebondissement rétrécissant (tu bondis sur le sac plusieurs fois et tu le frappe, slim fast du bagage !), qu’ils aient une étiquette et qu’ils ne contiennent rien d’interdit. Uniformisation dangereuse, Orwell avait raison !!!!

Je me lance dans un discours proche de celui de Castro, une larmichette, une petite allusion à mon banquier qui plafonne ma carte, yeux de labrador abandonné, explication rationnelle de ma théorie des saisons cardiaques, rien n’y fait.
-«Faut payer Mademoiselle ».
Vous pensez bien que s’il n’était pas gay, j’aurais tenté un truc à même le tapis roulant, mais j’aurais pu lui faire effleurer la dentelle du Eres - je porte toujours de la belle lingerie quand je prends l’avion en cas de catastrophe au moins ils ne penseront pas que je suis une fille négligée « ci gît l’inconnue crashée en La Perla », et dernièrement j’ai appris que la sage maman d’une amie préconisait toujours l’ensemble en cas d’hospitalisation, je savais que j’étais pleine de bon sens !!! -  ça ne m’aurait pas exonéré d’excédent à allonger.

Aucune solution, carte bloquée, chéquier essouflé, je me vois déjà me prostituer sur la A-je sais pas quoi direction St Denis Charles De Gaulle Lille, quand mon messie personnel arrive. En uniforme, et pas un pompier (c’est pas le 14 juillet tous les jours !). Un agent de la compagnie me propose de fermer les yeux sur ma surcharge pondérale à roulettes si je prends le vol suivant, le mien étant surbooké. Flairant l’arnaque qu’ont subi les passagers de mon vol qui ont payé un billet dans le vent, me voyant presque plaider au tribunal du commerce dans une robe d’avocate Nina Ricci,   j’hésite. 6 heures à tourner dans un terminal, sans CB c’est insoutenable. Mais 6 semaines à errer à Paris c’est pire. J’accepte. Comme il est très gentil, j’ai même droit à un bon de rafraîchissement, de quoi m’injecter ma dose de coca light quotidienne avant que je ne commette un meurtre en coupant le bras de n’importe quel détenteur de ma substance indispensable.

Un Marie-Claire, un Biba, un Vogue, un Air France Madame, un supplément Astro de l’été dérobé à un Marie-France nonchalamment posé sur le siège d’à côté plus tard, je suis installée dans l’avion.Mes exces(dents) et moi, parés à toutes les éventualités.

Bonnes vacances à tous, si je survis au vol, peut-être survivrais-je au crash cardiaque que je pressens. (D'après le guide Astro, un vierge,bélier ou poisson vont avoir raison de mon âme sensible aux UVAmoureux...A vérifier !)

Ceux qui restent, tenez bon, l’hiver arrive, vous irez skier pendant que  je patinerai sur mes futures larmes intérieures surgelées après cet été.

Pour lui souhaiter la bienvenue dans le monde merveilleux du Web, je lui envoie donc un petit mail, que tout son bureau a lu puisqu'elle ne sait pas ouvrir sa boîte. En retour, elle a cru bon, aussi joyeuse que si elle avait déniché du Pierre Cardin vintage à 2 euros, de m'envoyer deux pages arrachées de mon cahier quand j'étais haute comme une cerise en travaux. 

Je tiens à préciser que ces pages proviennent d'un cahier de Maths ... J'avais donc, en 94, déjà, de sérieux problèmes avec les chiffres. Je conserve ces pages en pièces à conviction pour mon prochain rendez-vous avec mon banquier, elles prouvent que mes soucis en calcul remontent bien à un vague traumatisme lié à une enfance perturbée, et donc qu' on ne peut m'en tenir rigueur. A moi les agios sveltesse 0% !

En les lisant, je comprends que je bloguais déjà, que je bugais déjà sur les relations, et que j'étais d'un romantisme à faire passer une barbe à papa pour une pierre de la Muraille de Chine. Gamine, je souffrais déjà de syndrome de scénario mental abusif, pas étonnant qu'aujourd'hui mes neurones soient des minis Studios Pixar.